EMPELICULADA

MI MADRE LEE ESTE BLOG

2010-10-01T02:41:00.003-05:00

Aquí tendría que incluir un emoticón que se desmaya súbitamente. Me enteré de casualidad, cuando mi hermano me contó que la había visto leyendo palabra por palabra, entrada por entrada, muy religiosamente, releyendo inclusive tres o quizá cuatro veces, con tal devoción que cualquiera se sentiría intimidado de volver a poner una letra minúscula en él.

Pero qué importa, dirás; despúes de todo no es que hayas revelado en tu blog íntimos y oscuros secretos que nunca antes habían salido a la luz. Tienes razón, tendré que decir; pero de cualquier modo necesitaba una excusa para no publicar más aquí, una que no fuera ni pereza, ni tedio ni falta de inspiración. Madre, seguro estarás leyendo esto por cuarta vez justo ahora. Te declaro culpable del abandono de este blog.

De eso han pasado casi ocho años ya

2010-04-26T02:47:00.008-05:00

Atravieso el patio del colegio. Mary va conmigo, llevamos puesto el uniforme de educación física y un saco azul de lana. Noto cómo, desde donde se encuentra, me mira fijamente. Al fondo, nada más silencio. Siento el peso de su mirada, lo juro. Aunque la esquive no puedo dejar de sentirla, como si me envolviera del todo. No hubiera podido jamás pasarlo por alto.

- Mira cómo me mira – le digo a Mary, sin ni siquiera considerar la posibilidad de que la mirada fuera para ella-.

-
Cae la tarde. Subo despacio las escalas, Mary se me adelanta. Llego al punto en que las paredes me ocultan de su ángulo de visión. Es justo ahí, en ese momento exacto, que tengo la necesidad de devolverme, sólo hasta el límite entre las rejas y la pared, sin que él me vea, para verlo yo. Y de nuevo lo juro: lo siento como un imán, nada más me falta ser de metal para pasar por entre las rendijas a una velocidad increíble, atravesar el recinto y estar irremediablemente pegada de él. Era una sensación de inevitabilidad. De ella no he podido librarme por completo.

Le digo a Mary que aquel chico me atrae, ella se ríe. Busco una excusa para bajar de nuevo. Un momento después ya habíamos bajado por las otras escaleras, que estaban cerca a la puerta, y cerca a él. Le estaba dando la espalda. Me quité el saco de lana con un gesto exagerado, sólo porque sabía que me estaba mirando. Algo de la piel de mi tórax, quedó al descubierto por unos segundos.

Salimos. Caminamos por la acera, rumbo al mall que quedaba a dos cuadras. Mary venía diciendo que estaba muy llena y que iba a vomitar. Dobló su cuerpo hasta que la cara le quedó entre las piernas y produjo un sonido gutural, en son de broma. Fue por eso que lo vio a él detrás, aproximándose. Me lo hizo saber y yo no pude creerlo, aunque pensé que lo más lógico era que iba para su casa, y esa era la única acera de la calle. Cuando se paró a mi lado y me dijo: “hola”, pensé entonces que casualmente me habría visto hace poco, y que ahora me dirigía un cordial saludo como el que cualquier persona le haría a algún conocido. Luego, para cuando me preguntó que qué hacía a esa hora en el colegio, sabiendo que mi jornada terminaba poco después del medio día, pensé que quizá esa duda fue la que le motivó a hablarme, y entonces le respondí que estábamos alfabetizando. Ya para cuando, después de un intercambio más de palabras, me dijo que temía hablarme porque yo bien podría pensar que él no era más que un aparecido, y que le gustaría seguir hablando conmigo… No pude pensar nada.

Para entonces ya habíamos llegado al mall, y Mary, en un acto que siempre le he de reprochar, se detuvo. Yo alcancé a avanzar un par de metros más con él. Le dije que habíamos llegado, y él entonces se despidió con un beso en la mejilla.

Top 5 Cosas qué hacer para el desparche absoluto

2010-02-16T02:23:00.002-05:00

5. Revisar "Mis Documentos". Borrar algunos.

4. Comentar entradas antiguas de otros blogs.

3. Mirar fijamente el monitor...

2. Leer comentarios en otros blogs.

1. Publicar en tu blog.

Un montón de cosas que a nadie interesan

2010-01-28T02:54:00.003-05:00

Llevo mucho tiempo en vacaciones y ya estoy hartándome. Tengo una marca violácea en la muñeca, consecuencia de pasar 23 horas diarias clickeando aquí y allá, jugando todos los juegos habidos de Facebook: los de Playfish, una cantidad que tratan sobre desaparecer, juntar y explotar bolitas; cartas, juegos para chicas en los que debes vestir, peinar y maquillar correctamente a la modelo; juegos clásicos como Tetris y Pinball, juegos en los que debes esquivar obstáculos. Gracias a ello, tengo que mantener funcionando mi restaurante, mi hotel y mi granja (estoy cansada de arar la tierra); además de alimentar, bañar y comprarle a mi mascota todo de lo que ella se antoje. Mi mascota tiene más ropa, muebles, electrodomésticos, adornos, plantas, juguetes y dinero de los que jamás podré tener.

Se supone que había establecido una rutina de caminatas y que lo haría por lo menos dos veces en una semana. Sin embargo no camino desde la semana pasada, así que no sé a dónde irá a parar mi rutina. Algo bueno: ¡estoy aprendiendo a conducir! Al principio no podía ni siquiera sacar el pie correctamente del embrague. Ahora hasta incluso “moví” el carro una distancia aproximada a la que hay entre dos estaciones de Metro. Sobra decir que me pasé de un carril a otro sin la debida precaución (y además sin motivo), que en lugar de meter primera metí tercera y que sudé a mares, por los nervios y por el calor de Medellín, que últimamente parece más insoportable que de costumbre.

A decir verdad, estas vacaciones no han estado tan mal. Me tiré de un puente (no con ánimos suicidas) y… Bueno, en todo caso las he tenido peores. Además he visto mucha televisión, supongo que en la hora restante del día en la que no he estado en frente de un monitor. Veo todos los programas de belleza, moda, salud, decoración de interiores y cocina que Discovery Home & Health pueda ofrecer. Además de los malditos programas de Discovery Travel & Living, que odio con todo mi ser por hacerme sentir más pobre de lo que ya soy, y por antojarme de viajar a sitios tan recónditos y de conocer las 10 mejores jugueterías del mundo. Por supuesto veo en ese canal a Anthony Bourdain, con quien incluso soñé. Aunque habría agradecido que en el sueño estuviéramos en un destino más emocionante, pero… ¿Venezuela?... Como que ahora mismo no se me antoja mucho, y aparte ya fui por allá una vez.

Veo Extreme Makeover en People & Arts, deseando que alguna vez les dé por venir a Colombia. Estaría feliz de que demolieran mi casa con todo y la casa de encima, la de los vecinos ruidosos que escuchan rap local en las mañanas. Y bueno, veo History, Infinito, videíllos en VH1, E Entreteinment, Gourmet Channel, pelís en Cinemax y en algunos otros canales, Dr House y obviamente evado RCN y Caracol. En fin, veo un montón de basura y algunas pocas cosas interesantes y espero con ansias la última temporada de Lost, de la cual (por idiota) ya leí unos cuantos spoilers.

Hablando de la evolución humana, se supone que hoy en día a muchos no les salen las cordales porque comemos alimentos más procesados y fáciles de morder. Además, que los dedos meñiques de los pies, cada vez serán más pequeños en las futuras generaciones hasta llegar a desaparecer; pues además de que usamos zapatos, las superficies por las que caminamos cada vez son más planas. ¡Y mi amiga Mary que se avergonzaba de sus deditos meñiques sin uñas!... Si supiera que estaba un paso por delante en la cadena evolutiva. Pues bueno, esto para decir que he perdido la esperanza de evolucionar. Me están creciendo las cordales, y si tienes menos de 25 años y no te han salido, te podrán salir aún, según me dijo la odontóloga. Mejor que no te hagas muchas ilusiones. Por último, odio la plantilla de este blog, pero me da pereza cambiarla. Cada vez, además; me da más pereza publicar algo aquí. En fin, feliz resto de año.

Another day to die

2009-12-13T04:56:00.003-05:00

Abro la puerta de casa y todo está donde debe estar: oscuridad; silencio a excepción de unos esporádicos ronquidos, unos zapatos que no me pertenecen al lado del computador. Camino hasta mi cuarto y me encuentro haciéndolo del mismo modo de siempre: cautelosa, evitando al máximo producir cualquier ruido que saque del sueño al resto de personas con quienes vivo; procurando no tropezar con nada, a veces con éxito y otras haciendo fuerza porque el estruendo no lo haya sentido nadie más que yo. Busco a tientas una pijama en mi closet. La luz es más que poca así que agarro lo primero que se siente suave al tacto, que luego resulta ser en efecto una pijama; y nueva, además. Eso es algo realmente extraño así que supongo que tengo esperanzas, y voy con toda a lavarme los dientes, con la sospecha de que esta vez quedarán más blancos de lo usual.

Mis dientes parecen no haber experimentado ninguna clase de transformación, no son ahora ni más blancos, ni blancos. Sin embargo hace más de 2 años que no estreno ninguna pijama y eso me reconforta; aunque sé que exagero, pero prefiero no hacer la cuenta. Oigo pólvora allá afuera, pero no es nada raro por esta época. Así que, decido cambiar un poco las cosas: ya no podría entrar a mi casa victoriosamente; con arrojo, temeraria; dando tumbos. En cambio, escribo una entrada para este blog abandonado, a ver si siento que hoy es un día especial.

Querido diario:

2009-10-05T03:31:00.002-05:00

Oh sí, hace unos seis años; cuando tenía 14, fui más cursi y patética de lo que soy ahora.
No modifiqué más que un par de tildes y creo que incluso transcribí ciertos errores ortográficos sin tener consciencia de ellos. Claro, de los de redacción sí soy medianamente consciente, pero no los corrijo por honor a la verdad. Y, por último, creo que esto es lo bueno de escribir un diario: poder reírse de sí mismo en el futuro.

Marzo 18 /03

Hoy vi a Felipe, después de tanto tiempo; después de inventarme mil cosas para olvidarlo, después de haber conocido a su novia, después de disminuir el número de veces diarias en las que pienso en él y después de odiarlo algunas veces y otras; resignarme a tratar de olvidarlo, pero sin ser capaz de odiarlo. Hoy lo vi y no sé si quedé igual o peor que antes, detestándolo porque no me volteó a mirar o queriéndolo más porque estaba divino. No sé, lo que es seguro es que me dejó más confundida que antes y también muy sorprendida, no entiendo cómo es posible que durante días pasados y toda la mañana de hoy estuve pensando en él, deseando que me viera y justo eso ocurre alrededor de las 12:35 p.m.

Creo que cuando lo vi lo reconocí más por la ropa que por cualquier otra cosa, porque estaba vestido como siempre, con su buzo negro y su jean azul roto y luego me di cuenta que tenía el pelo más largo… Bueno, tanto tiempo sin verlo… Y no cambiaré de opinión al pensar que soy una idiota pensando en alguien que tiene novia y que no me da ni la hora y creyendo estar enamorada de alguien que no me corresponde, cuando se supone que hay algo llamado “reciprocidad”. No sé qué siento por Felipe, sólo sé que “¡lo siento!”, pero no puedo hacer nada para evitarlo.

Abril 2 /03

Ayer y hoy recibí en la noche dos llamadas telefónicas de la misma persona: Laura. Para hablarme de la misma persona: Felipe. Y también, ambas llamadas me destrozaron, no sé por qué pero lo hicieron. Alrededor de las 10 p.m. fue la primera: “Felipe se agarró con un man; “Gokú”, en plena salida del integrado. Dicen que Felipe quedó sin ceja y que esa peleíta fue ocasionada porque el pasado viernes, el tal “Gokú” echó a Felipe del parque.”

Abril 3 /03

Continuación

Hoy no fue, no es ni será mi mejor día. En pocas palabras me siento fracasada y decepcionada, y no es precisamente por Felipe, pero eso me acaba de aburrir mucho más. Continuando con la historia de Felipe, Laura después de la pelea obviamente se fue para su casa y vio a Felipe no sé por cuál hueco de Aliadas, al parecer muy triste.
Y de lo que pasó ayer puedo decir más: Felipe estaba en la salida de ese colegio y Laura escuchó que él estaba diciéndole a Cristian que “Gokú” le había dado muy duro pero que él también le dio su merecido, y que antes de que lo metieran a la cárcel, iba a ir al comando a denunciar a ese otro tipo. Y luego Laura iba caminando para la casa con dos amigas y Felipe y Cristian iban en la bicicleta y casi que las atropellan, entonces Laura no sé qué cosas le empezó a decir y Cristian entonces dijo: “¡¿Quiere que la levante?!” y Laura le respondió: “¡Levántese usted!”, entonces no sé qué entendió ese peladito que le dijo que él ya lo tenía muy grande y Felipe dijo: “eso sí es verdad, porque tiene una hernia ahí”… Me parece estúpido… Entonces luego Laura lo volvió a ver en el parque y Felipe la miró muy feo, pero en cambio las dos tontas amigas de Laura empezaron dizque a silbarle y a decirle “papi” que porque estaba muy bueno… Qué rabia…

No se la deseo a nadie y aún así...

2009-08-31T23:35:00.002-05:00

Me cortó el pelo a la altura de la oreja cuando tenía tres años, mientras dormía.
Desde los dos hasta los cuatro años, me aplicó champú de manzanilla en el cabello y me obligó a permanecer media hora con él, con tal de verme lo más rubia posible.
Me tomó al menos una foto por mes desde que nací, pese a que me atemorizaba ser fotografiada.
En los parques de diversiones, no podía montar en nada que a su criterio fuera peligroso; es decir, en nada divertido.
Era la rectora del colegio en el que por lógica estudiaba, así que le ordenaba a la profesora de educación física que no me forzara haciendo demasiado ejercicio. Prueba de ello es mi deplorable condición física actual.
Del mismo modo, podía cambiar de curso a compañeras que considerase malas influencias para mí, si lo creía necesario.
Mientras cursé el bachillerato, me estuvo prohibido comprar Coca – Cola (mi gaseosa favorita) en la tienda escolar. En cambio, debía tomar diariamente Malta, pues, según ella, es una bebida alimenticia.
Me dejó de hablar al enterarse que salía con un chico.
Cuando le daba clases de “Word”, me dijo que no habría de usar tipos de letra como “Times New Roman”, “Century, “Courier New” entre muchas otras, argumentando que no sabía escribir en inglés.
Desde el pasado mes de Abril y tras más de 20 años viviendo a máximo nueve cuadras de mí, mi tía monja tuvo que mudarse al vecino departamento de Santander. Y, pese a todos los pronósticos, se le extraña.

UNA DE TANTAS COSAS CURSIS

2009-07-31T06:06:00.007-05:00

25 de Enero de 1999; muchos lo recuerdan por ser el día en que un terremoto arrasó con la ciudad de Armenia, yo lo recuerdo por ser mi primer día de bachillerato. Esperaba encontrarme con mi mejor amiga Mary, desatrasarnos un poco de las largas vacaciones y seguir igual de amigas que siempre, tomadas de la mano para continuar suscitando sospechas de lesbianismo. Acostumbraban llamarnos “Siamesas”, “dúo dinámico” o “Caribel”, que es la unión de nuestros dos nombres de pila.

Si se enterara de esto, me mataría.

Sin embargo, debido a ese extraño e indescifrable proceder impúber, no nos determinamos ese primer día de clase y de ahí en adelante despertó una mutua animadversión, que luego se tradujo en tontas indirectas y agravios similares, más de mi parte que de la suya. Un día Mary, en un intento infructuoso de generar alguna clase de conversación conmigo, se acercó a mi puesto y me preguntó: “¿usted ya compró todos los libros?” Yo asentí y eso fue todo.

Así transcurrieron cuatro largos meses en los que incluso llegué a llorar en secreto, hasta el día en que en una clase de artística, la profesora tenía planeado llevarnos a la sala de televisión para ver la película “El Principito” basada en el libro del mismo nombre. Este hecho no era algo usual para nosotras y supongo que fue por ello que nos llenamos de éxtasis y arrancamos corriendo hacia la sala.

Fue justo entonces que Mary yo nos cruzamos, como uno de esos momentos patéticos de las pelis rosa, en que todo a tu alrededor se detiene para ti cuando tu mirada se cruza con la de tu ser amado, excepto porque Mary no lo era y no existía más que una entrañable amistad, pasada de cursi, claro. Nos sonreímos, le dije que era bueno que viéramos una peli y más tarde nos sentamos juntas en la sala.

La peli nos resultó muy aburrida y nos la pasamos conversando, le pregunté por el saco de lana azul que llevaba puesto y que le quedaba notablemente grande, ella me preguntó por mi pelo que estaba más corto y al finalizar la peli, me invitó a pasar con ella el recreo.
Entonces llegué a mi casa muy feliz, mis padres y también los de ella agradecieron que por fin nos dejáramos de boberías y ya, seguimos siendo amigas hasta que nos graduamos del colegio, y el pasado 25 de Julio fue la primer vez que olvidé llamarla el día de su cumpleaños, que es casi la única excusa que tengo para hacerlo.

UN DÍA COMO HOY

2009-07-03T00:14:00.004-05:00

Te encuentras en una calurosa población (cuya temperatura en invierno, oscila entre 26° C y 34° C), al oriente del departamento de Antioquia, a tres horas y media de Medellín (en carro, por supuesto, a pie ni lo calcules, bajo ese ardiente sol apenas sí podrías recorrer unos cuantos metros). Luego de haber pasado allí los tres días anteriores a éste, es natural que tu clara y sensible piel se encuentre achicharrada, picada por mosquitos, zancudos, ácaros, sanguijuelas, cucarrones y cuanto bicho exótico puedas imaginarte, o de lo contrario, no sabrías cómo explicar todos los rasguños, ronchas e hinchazones que te cubren de pies a cabeza.

Es tres de Julio en la mañana para dar más señas, y ahora tu familia y tú, se disponen a regresar a la civilización. En bus, porque a tu papá, le dio por evitarse la molestia de manejar. Piensas en que es una suerte que estemos en invierno, aunque después lo piensas mejor y no lo habrías notado, de no ser porque lo mencionaron los oriundos de estas tierras. Se supone que no habría inconveniente para tomar el bus que pasaría en cualquier momento por la autopista Medellín – Bogotá, por lo que ubicamos nuestro equipaje (que incluía varios kilos de zapotes, plantas y gallinas muertas, entre otros productos autóctonos de la región) cerca a la vía.

Diez minutos; quince, media hora; hora y media: habían pasado tres buses repletos que nos propusieron una reducción de mil pesos de pasaje por viajar de pie, pero tú piensas que hasta pagarías mil pesos de más por viajar sentada, así que tú y tu familia rechazan la propuesta, porque, aparte de todo, tu mamá tiene mal de ojo* (una especie de conjuntivitis contagiosa adquirida en estas tierras exóticas, que, además, produce náuseas y mareos). Para entonces ya te asalta la preocupación y comienzas a considerar la posibilidad de "echar dedo" para que cualquier caritativo personaje te haga el favor de llevarte a ti y a los tuyos de vuelta a la civilización, pero en esas, un amable lugareño vislumbra un vehículo, "está nuevecito", dice él, "de esos a veces pasan recogiendo gente, de pronto hasta los lleve".

Y sí, accede a llevarte a ti y a tu familia. Es un bus nuevo; a estrenar se dijo, de hecho, el piso y los asientos están forrados en plástico. El señor conductor aprovechó el viaje, en el que sólo debía trasladar el vehículo desde Bogotá hasta Medellín, para lucrarse de los tantos que necesitábamos transporte. De lo primero que te percatas es del gran vómito, color naranja rosáceo, que engalana el suelo del vehículo. Tú y tu hermano deciden sentarse en la banca de atrás para tener una mejor perspectiva de él. (Qué va, si hubieras visto aquel vómito antes, te habrías sentado en una de las primeras bancas, que esa desagradable cosa no estuviera dentro de tu campo visual, pero ahora no te atreverías a pasar por encima de ella y menos con el vehículo en movimiento, para no correr con la misma suerte de tu papá, pues cierta hebra de vómito fue a parar justo en uno de sus zapatos cuando hacía maniobras para atravesar el nauseabundo y espeso líquido que una chica habría arrojado horas antes, pues ya incluso se estaba secando).

Del olor, no hablemos. Confórmate con saber que al menos tenías una ventanilla lo suficientemente abierta a tu lado. Más tarde, cerca al lugar donde tus padres se habían sentado, alguien más vomita; está vez es de color amarillo verdoso, ahora, aparte de la tonalidad, hasta podrías comparar el volumen, la consistencia y la viscosidad de ambos vómitos. Piensas que esas personas que vomitaron, aprovecharon el hecho de que el bus estaba cubierto en plástico y que de seguro el conductor lo agradecería enormemente, (pues tal plástico no sólo habría de recibir vómito, sino además, sangre).

Intentas mantener la calma, porque por lo menos ya te encuentras de nuevo en la civilización; en un embotellamiento, para ser más exactos, en medio del cual escuchas un estruendo que te hace salir de tu ensimismamiento y volver la mirada hacia el torniquete, que, un joven bañado en sangre, acaba de atravesar violentamente, mientras que otro joven; que al parecer perseguía al primero, intenta también atravesarlo sin lograrlo, porque, por fortuna el bus arranca. El joven dice que lo perseguían para matarlo, que todo se debió a una riña después de un partido de fútbol. Todos los pasajeros estamos conmocionados, muchos afirman que creyeron que se trataba de un asalto y así, murmullos van y vienen.

En ese momento, alguien llega a su destino y oprime el botón para pedirle al conductor que se detenga y que abra la puerta trasera. El bus vuelve a estar en medio de un desesperante trancón y el conductor, tras abrir la puerta, olvida cerrarla de nuevo. Qué sorpresa te llevas al voltear hacia atrás y ver cómo se aproximan rápidamente varios encolerizados, cada uno con un puñal en su mano. Le cuentas a tu hermano (púbero de catorce años y 1,77 metros de estatura**) y él se pone de pie después de decirte: "le voy a pegar una patada al primero que intente subirse".

¡No!, ahora sí que no encuentras otra alternativa que gritarle al conductor que cierre la puerta y felizmente otras personas que se percatan de la situación, hacen lo mismo, el conductor obedece y tu hermano vuelve a su asiento como debe ser. Después de semejante susto y de haber dejado al joven herido en un lugar seguro; se viene el increíble e insospechado desenlace de esta historia:
2:00 p.m. aproximadamente, alguien contesta su celular, recibe; al parecer, una noticia muy sorprendente, por lo cual interrumpe su conversación para compartirla con el resto de pasajeros del bus a través de un estridente grito de emoción: "¡Liberaron a Ingrid Betancourt*** y a otros catorce secuestrados!".
Y todo el bus rompe en aplausos y jolgorios.

Tres de Julio de 2008: nunca te olvidaré.

*(Este año fue un esguince a causa de una estrepitosa caída)
** (Ahora quince años y 1.82 mts. De estatura)
***(¿Y ahora alguien celebra así por Ingrid?)

(Escrito hace un año)

Ehh, sí, tampoco yo puedo creerlo.

2009-06-26T01:59:00.005-05:00

Tres casetes mini DV editados, tres semanas de tiempo invertido, veinte equipos en la sala de edición, un casete mini DV extraviado; uno, de los veinte equipos, que se infecta de un virus de esos que no le deseas ni a tu peor enemigo. Tres semanas de tiempo perdido. Un equipo en la sala de edición mil veces madreado. Ningún Backup.

David Carradine, Farrah Fawcett, Michael Jackson (tres). El calendario Maya termina el 12 de Diciembre de 2012, día en el que, la tierra pasará por todo el centro de la galaxia y una alineación planetaria podría provocar que salga de su órbita. Nostradamus y no sé qué otros profetas, porque sólo he escuchado de Nostradamus, predijo que ese día sería el fin del mundo. Yo cumpliría años al día siguiente, es decir, 13 de Diciembre. Me temo que no llegaré a los 12+12, porque serían 24 los años que habría de cumplir. Hace unas horas vi un desfile de motos Harley Dav... Y nada, por si no lo has notado ya, ando paranoica.

EMERGENCY POST

2009-05-31T22:54:00.001-05:00

Podría escribir sobre que, desde hace 23 días, estoy en paro después de ocho semestres de carrera ininterrumpida, o sobre que el viernes pasado se fue la luz en medio centro de la ciudad -por lo que tuve que subir dieciséis pisos de escaleras- y me encuentro con que, en el hotel del frente, una pareja abre al máximo su ventana, empieza la larga fase de cortejo y sigue con… la próxima fase, -y ya sabes que dieciséis pisos no son cualquier cosa y que tenías que descansar en cada uno-. También podría escribir sobre que si ayer estuviste alrededor de las 3 y 30 a.m. en las afueras de la Octava, pudiste, seguramente, apreciar el vómito que derramé. Lo sé, es patético. Pero no, más bien apelo a mi último recurso para lo que ya debes suponer, faltando una hora para que se acabe este inoficioso mes de Mayo.

Ojos que no ven...

2009-04-20T04:37:00.001-05:00

Un domingo cualquiera, eres otra pasajera más del metro que pasa inadvertida, llevando consigo un morral y una bolsa negra, tal como tantos otros pasajeros. Tu destino está en la última estación y tú abordas el tren en la primera. Cuando faltan dos estaciones para la última, la bolsa negra; que parece contener algo redondo, se desprende de tus manos y echa a rodar por el piso del vagón. No es nada raro que dejes caer algo; de hecho, lo raro sería justo lo contrario. Sin embargo, esta vez te aterrorizas un poco, y cuando intentas recuperarla, un señor al que la bolsa le fue a parar en sus pies, lo hace por ti. Te la entrega, le agradeces, y no puedes evitar reír maliciosamente, así como el resto de tu viaje no haces otra cosa que contener la risa.

Un día debes ser parte de la producción de un corto de medio pelo, años antes; un cura decide donar al morir su esqueleto a un colegio católico con fines académicos, ahora para el corto es necesaria una calavera que ha de aparecer por menos de cinco segundos, resulta que eres la sobrina de la rectora del colegio que tiene el esqueleto del cura pendiendo de unos cables en el laboratorio de biología y… Así es como fue a parar la cabeza del padre Hernando en las manos de aquel gentil señor que se ofreció a recogerte tu bolsa negra.

TEMPRANAS DECEPCIONES AMOROSAS

2009-04-06T06:02:00.001-05:00

· Iván fue el primer chico al que llegué a mirar con ojos que no fueran los de: “eres niño y por lo tanto, te odio”. Qué sé yo, pero encontraba algo en él que me atraía, a pesar de que era un enano imbécil fastidioso de mierda. Un día, hasta escribí su nombre con un pedazo de adobe en el piso empedrado que cubría toda la manzana. Procuré cambiar de letra, como si alguien, además de mis compañeras de colegio y mi profesora, la conociera. Me retaba a competencias de atletismo, siempre le ganaba y por eso (aparte de porque era niña) me odiaba. Igual, no me gustaba tanto como para dejarme ganar, mi reputación en ese entonces dependía de qué tan rápido podía correr. Otro día sé que estaba intentando aprender a montar en bicicleta (decisión que tomé después de que mi hermano 5 años menor aprendiera antes que yo), cuando, lo veo a él y entonces hago el máximo esfuerzo, me concentro cuanto más puedo y hago empleo de todo mi equilibrio posible hasta que avanzo más de veinte metros sin poner un pie en el suelo. No pude ocultar mi alegría y emoción cuando, tras de mí, lo escuché decir: “jum, por fin aprendió, casi que no”. Gracias, Iván, por vos aprendí a montar en bici. Y de resto, púdrete.

· Sebastián era hijo de un amigo de mi papá. Yo siempre me quedaba largo rato mirándolo con cara de idiota. Sus dos hermanas, eran mis amigas. Un día cometí el grave error de confesarles lo que sentía por Sebastián. Ellas se burlaron de mí y me dijeron que él ya tenía novia. Desde entonces, los odio a los tres.

· Esteban fue mi amor platónico por tres años. Cuando mi tía monja me daba dulces, yo los rifaba entre los vecinos de la manzana. El ganador sería quien adivinara el número entre el uno y el mil que yo tenía en mente justo en ese momento, y que no había anotado en ninguna parte. Casualmente, Esteban siempre ganaba. De vez en cuando, también me retaba a una competencia de atletismo, porque sabía que no me negaría y que habría de vencerme. Era el que más rápido corría de la manzana, lo que lo hacía el más atractivo entre las chicas, que sólo éramos Laura y yo. Un día, me pidió que le guardara un billete de dos mil pesos mientras él disputaba de un partido de fútbol. Fue uno de los momentos más felices de mi vida hasta entonces. Igual, era un estúpido, engreído, arrogante, ridículo y patético impúber que puede irse por un caño.

ADULTOS LOSER´S

2009-03-26T01:13:00.002-05:00

Es la primera clase del semestre y no sé por qué carajos la profesora pide que levanten la mano quienes sean menores de edad. Yo miro para todos lados y mis amigos se ríen de mí – dale, levántala, ¿qué tiene de malo ser menor de edad?- Alguien tras de mí la levanta con mucha naturalidad y entonces yo me animo a hacerlo, pero sólo a la altura de la mejilla.

Esta es una clase de pedagogía constitucional (un “relleno”) y a leguas se nota que la profesora es primípara. Unos meses después, con constitución en mano, estamos tratando el tema de “Derechos fundamentales de la Constitución Nacional” y a la muy ilustrativa profesora se le ocurre volver a pedir que levanten la mano quienes fueran menores de edad. Esta vez, me convenzo de que no hay nada de malo en ser menor, que por el contrario; quizás tarde más en tener canas y arrugas que todos los perdedores que me rodean, ¡mujajaja! Así que, muy sonriente y orgullosa, levanto la mano bien alto, ¡que todos sepan que son más viejos que yo!

Entonces, descubres que la persona que la vez anterior también levantó la mano ya había cumplido 18 años y que ahora eres la única menor de edad y que todos se están riendo y que te ruborizas y que la profesora te está llamando al frente y que ya tienes ganas de decir que era una broma, que ojalá fueras menor de edad, que por qué demonios hace esas preguntas tan estúpidas y que por qué diantres le haces caso a una primípara.

No tienes más opción que salir al frente y te encuentras con la sorpresa de que… ¡eres la persona idónea para leerle a la clase los derechos de los niños consagrados en la Constitución Nacional! ¡Quién mejor que tú, que todavía goza de esos derechos!

No sabes qué hacer y empiezas a leer, pero intuyes que todos los presentes no hacen otra cosa que murmurar, reírse y apreciar tu muy ruborizada cara, hasta que te detienes cuando alguien “brillante” atina a decir:

- Derecho a la protección
- Derecho al cuidado y amor – “¡mona, venga yo le hago valer ese derecho!”

Y los acusé a todos por abuso, burla e intimidación a una menor de edad. Fin.

(Historia de la vida real)

Top 5 Dolores que me hacen querer tirar desde un quinto piso

2009-02-14T05:24:00.001-05:00

5. Dolor por un golpe en la nariz

4. Dolor de estómago por estar en un carro muy mareada

3. Dolor en el dedo gordo del pie al enterrarme algo -por andar descalza-

2. Dolor por tener un sucio en el ojo

1. Dolor al caer desde un quinto piso después de sentir alguno de los anteriores dolores.

Sólo para que Enero me aparezca en el archivo del blog

2009-01-31T22:00:00.000-05:00

Y ya.

BEBE, ¡BEBE QUE LA VIDA ES BREVE!

2008-12-19T03:58:00.000-05:00

Cuando mi papá se emborrachaba, invitaba a todo lo que uno quisiera pedir en la tienda; y yo pedía helados, chocolatinas Jumbo Jet, varios huevitos de Kinder Sorpresa, cajitas metálicas de colores fluorescentes llenas de chicles, papitas Pringles y todo lo más caro que no podría comprar con el dinero que me daban. Si no estaba en la tienda con él, de igual manera podría ver los programas que quería en el único televisor que para ese entonces teníamos, y descansar de los partidos de la liga europea, de los noticieros y del western.

Llegaba tarde a la casa cantando a grito herido: “me cansé de decirle… que yo sin ella… ¡de pena muero!”. Tras una cantidad de alaridos y estruendosas carcajadas, se acostaba a dormir y a roncar como poseso, mientras que tú continuabas muy feliz viendo televisión hasta temprano en la madrugada, siempre que aquel día también tu mamá se hubiese emborrachado. Ahora tengo televisión en mi cuarto y es poco lo que veo, pero debo decir: tiempos, buenos tiempos aquellos que no volverán.

SORRY PARA QUIENES NO GUSTAN DE LAS FIESTAS DECEMBRINAS

2008-11-28T04:35:00.002-05:00

Escrito en el mes de Octubre por mi hermano*, para ser leído preferiblemente ese mismo mes y con motivo de las festividades que esperamos desde Enero.

RECOMENDACIONES PRE – NAVIDEÑAS

· Tenga presente y Mentalice desde ahora, que los próximos Enero y Febrero serán los peores meses; pues, entonces, será cuando más tiempo falte para las próximas festividades navideñas.
· Procure matar violentamente al porcino que se encuentre robusteciendo, esto le proporcionará un mejor sabor a su carne. (Puede descartar este punto, pues, hace veinte días, mi hermano se convirtió al vegetarianismo).
· Si no es amante de la pólvora, no se preocupe, para todo hay solución: en Diciembre está bien visto emborracharse todos los días.
· Recuerde direccionar el espejo hacia el globo de tal manera que, en caso de presentarse un desprovisto, sean las zonas aledañas las que se incendien, pero nunca su propia vivienda.
· Por último, no olvide ir preparando su repertorio de chistes navideños, que siempre harán las gracias a más de uno, por ejemplo: ¿De qué marca es el trineo de Papá Noel?... ... ... ¡¡Renol!!, jejeje.

*Bueno, y por mí.

HAPPY HALLOWEEN

2008-10-31T04:56:00.004-05:00

- 1989: Bailarina de ballet. Con un tutú blanco.
- 1990: Muñeca: Tengo una foto en la que me estoy escondiendo de mi mamá porque tiene puesta una máscara de bruja muy aterrorizadora.
- 1991: Ángel: aunque por lo general pasa desapercibido, el cuadro con la foto de ese día que está colgado en la sala de mi casa, me lo recuerda.

(Saliendo del anónimato, snif)

- 1992: Mi disfraz favorito. Nunca había ni he tenido el cabello tan corto como lo tenía entonces; pero aún así, me sentí la mujer maravilla.
- 1993: Española. En la carroza en que estuve sentada durante el desfile del colegio, no me tocó al lado de ninguna amiguita. Por eso en las fotos me ves tan seria y aburrida.
- 1994: Princesa, para entonces mi hermano ya había nacido, así que su disfraz de conejo peludo me robó el protagonismo, o al menos eso fue lo que sentí.
- 1995: Reina. Recuerdo que me mandaron hacer un cetro en una carpintería.
- 1996: mi mejor amiga y yo, decidimos disfrazarnos de gitanas, porque estaba de moda “El Jorobado de Notre Dame”.
- 1997: Mi disfraz fue de Megara, la novia de “Hércules” de Disney. Mis amigas ya se consideraban muy mayores para disfrazarse, así que me sentí incómoda en la fiesta del colegio.
- 1998: No me disfracé, fui a la fiesta del colegio vestida como cualquier otro día, pero al llegar, mis amigas me pintaron el cabello con un spray, me peinaron y maquillaron hasta que se supone que quedé disfrazada de lo mismo que ellas: “chica gomela”.

VAMPIRESCO

2008-10-24T03:24:00.002-05:00

Te muerde en el lado posterior del antebrazo. En tu piel muy blanca, distingues fácilmente y sin apuro, las marcas de los premolares de las marcas de los colmillos y éstas a su vez, de las marcas de los incisivos. En realidad no te detienes a diferenciar entre las marcas de los unos y las de los otros; pero sí es cierto que de haberlo querido, hubieras podido hacerlo sin dificultad.

- Todavía tengo la cicatriz de tu mordedura de ayer.
- Muestre, no le creo.
- Espera… Ehhh, mmmm, yo sé que estaba por acá…
- Jajaja, si ni siquiera sabe dónde la tiene.
- Ya la encontré, mira, mira que sí es cierto.
- ¿Qué hace esa cicatriz ahí todavía?... Jajaja.
- Mi piel es muy sensible.

Cuando te veo regresar del baño, me limpio disimuladamente la saliva del lugar que sospecho se aproxima más al de tu mordedura del día anterior. Ahora que lo sabes; supongo que pensarás que mi piel no es tan sensible como parecía; pero, créeme, sí lo es.

EN LA MADRUGADA DE HOY

2008-10-03T03:11:00.002-05:00

· Me tomé un ron que había en la nevera, porque, ¡qué frío!
· Mi cobija de pavos reales apesta gracias a mi hermano. No lo vuelvo a dejar acostar en mi camita.
· Leyendo un historial de conversación del Messenger de Diciembre del 2007. ¡Qué trágico fue tener tres parciales un primero de Diciembre! (Pólvora y más pólvora a la media noche y tú quemándote las neuronas).
· Con ganas de ir al baño, pero qué pereza pararme de aquí.
· Con mi pie izquierdo encalambrado luego de permanecer un rato en una extraña postura, malditas esas cosquillas. Seguro a ti también te ha pasado.
· Viernes, mi día favorito de la semana :)
· ¡Acabo de descubrir que el lapicero con el que estaba haciendo dibujitos en mi cuaderno tiene dizque UNA LINTERNA! Yo sí me preguntaba el porqué de esa tapa tan laaarga.
· Intercambiando la ropa de una muñeca Barbie.
· En el msn sólo hay dos conectados y ninguno me habla. Pues yo tampoco les hablo, de malas.
· Más maldito olor a mugre de mi hermano.
· De hecho no quiero que me hablen.
· Alumbrándolo todo con mi nueva linterna :)
· Estoy en el msn como no conectada.
· Pensando en mi persona favorita :)
· "No conectado", el mejor invento.
· ¡Hoy es dizque 3 de Octubre! Vaya usted a saber por qué, pero sí.

recorrido esperador

2008-09-22T02:56:00.002-05:00

Suelo caminar más rápido cuando voy sola, más rápido aún cuando voy sola y aparte no estoy escuchando música a la par que camino, más y más rápido cuando intento, sin éxito, seguirle el paso a mi hermano, pero esa es una excepción; nadie puede igualar sus zancadas, propias de puberto scout con piernas envidiablemente largas.

Ese día andaba casi que igualándole el paso a mi hermano; más porque quería establecer un récord personal, que porque fuera “tarde” al encuentro de alguien. Bueno, eso último, no es muy cierto; pero al menos podría servir de consuelo. El punto acordado estaba al cruzar la calle, así que, como no ves a nadie a tu espera; por primera vez procuras tomar la precaución de no ir a atravesártele a los carros o a cualquier cosa que pudiera arrollarte, como ya varias veces te ha pasado; tanto así que, los amigos, conocidos o parientes que se encuentren en el infortunio de estar contigo próximos a cruzar una vía, se cercioran primero de tenerte bien agarrada del brazo, que no sea que te le lances al primer vehículo que pase, (como ya lo han presenciado en varias oportunidades). Y no lo confundas con ánimos suicidas, que a pesar de que con cualquier pequeñísima vicisitud ya estoy haciendo pucheros y exclamando: “¡me quiero suicidar! “, bien es sabido que no se trata más que de una exclamación propia de una chica agobiada que carece del valor necesario para darse muerte a sí misma.

Me siento en una banquita, tratando de lucir como alguien que espera, -porque de hecho, eso es lo que haces-. Frente a mí, en medio de la vía, está parado un agente de tránsito. Quince minutos más tarde, se sienta a mi lado una señora entaconada muy flaca, parece también estar esperando a alguien, aunque; quién sabe, porque no da tantas señas como yo, que miro una y otra vez el reloj y miro una y otra vez a todos lados, para que no quepan dudas. ¿A quién podrá estar esperando la señora? -me pregunto-, y supongo que lo más probable es que se trate de un señor. Pero no, puede no ser tan predecible, más bien espera a una amiga parecida a ella, así, tipo señora entaconada. De lo que estoy segura, es que, pese a que ella lleva mucho menos rato que yo esperando, también será mucho menos rato el que tenga que esperar, y eso es algo que he aprendido a través de mi recorrido esperador.

Antes caminaba de vuelta o tomaba un bus de regreso o el próximo metro (si es que esperaba dentro de una estación), o llamaba a quien había estado esperando los últimos y definitivos quince minutos para decirle que me largaba, que no tenía paciencia para aguardar más por él/ella. Ahora hasta te contienes de llamar, hasta incluso tratas de reaccionar de la manera menos agresiva posible cuando por fin ves a ese alguien que protagonizó junto a ti, todas las posibles escenas de un encuentro después de una larga espera y que se ganó un par de puteadas mentales mientras estabas ahí, moviendo el pie izquierdo repetidamente, moviendo periódicamente la mano que sea que llevara un reloj puesto.

Un par de puteadas mentales, tres carros sancionados por el agente de tránsito, otros cinco carros más que se detuvieron ante la parada del agente pero que al parecer tuvieron una buena excusa para no ser sancionados, dos conversaciones escuchadas accidentalmente de personas que esperaban a que sus hijos se bajaran del carrusel que estaba detrás tuyo(una sobre una pre púber llamada Laurita que quiere ser modelo y otra sobre: ¿qué es mejor? ¿Guayaba/manzana con limón y sal o mango viche con limón y sal?) Dos vueltas a la manzana, dos mensajes de texto y una llamada después, llega ese alguien para finalizar mi espera.

¡Oops! Al fin de cuentas, era un señor mayor a quien esperaba la señora flaca entaconada.

PRIMER DÍA DE SEPTIEMBRE Y PREMATURAS GANAS DE DICIEMBRE

2008-09-01T02:17:00.003-05:00

¡¡¡Cuatro meses para que se acabe el año!!! IN-CREÍ-BLE, - o como sea que se separe silábicamente la palabra- ¡¡IN-SÓ-LI-TO, IN-AU-DI-TO, IN-CON-CE-BI-BLE!! Y como diría Vallejo, me encuentro en el umbral de la vejez, me restan cuatro meses de juventud. ¿Que tengo 19 años?... Ajá, y pronto serán 19 años y 9 meses, y apenas logro asimilarlo y mira, ya se vienen los 20, y en adelante… nada, nunca más podrás asimilar tu edad.

Eso sí, a pesar de que entonces seré vieja, espero a Diciembre con los brazos recontra abiertos, que se venga con todo y pólvora, equipos de sonido a todo taco, villancicos y hasta novena de aguinaldos, siempre y cuando el lector de ella sea mi hermano: para que en vez de “ven a nuestras almas” diga “ven a nuestras nalgas”, en vez de “niño tan precioso y hermoso” diga “niño tan pechocho y hemocho”, para que todo sea pronunciado en un raro acento españolete y para que yo toque desprevenida las maracas entre párrafo y párrafo de la oración final, -la oración al niño Jesús-, porque, ya ves que acabaron de pasar los gozos y todavía no lo supero. Claro, esto con tal de que mi papá esté presente e interrumpa enfurecido la novena para regañarnos, ya sabes, le pone más emoción a la cosa.

Y se supone que tengo como dos entradas en proceso de elaboración, y que tengo otro par de ideas más, pero; ya ves, la pereza me puede y termino por publicar cualquier cosa.

dándomelas de ocurrente

2008-08-19T01:30:00.002-05:00

* Me acuerdo de cuando era seguidora de la piña colada, tendría unos once o doce años y ¡oh sorpresa!, justo por esos días mi papá lleva cinco botellas a la casa, seguramente estarían en promoción. Entonces, en una de esas tardes en que me quedo sola (cómo las extraño), me bebo todo el contenido de una de las botellas de etiqueta ilustrada con un atardecer en una playa tropical y luego lo reemplazo con leche. Días después, caigo en cuenta de que podría llegar alguna visita, de que en vez de tinto o jugo podrían ofrecerles algo de piña colada, de que podrían abrir justamente la botella que ya se encontraba llena de leche vinagre y que se intoxicarían tras tomar más de tres copas, que morirían intoxicados luego de haber convulsionado en la sala de la casa, que sería judicializada por ello, que pasaría varios años en una cárcel - o lo que sea que la reemplace en caso de tratarse de una menor como yo-… Entonces volví al estante donde guardan los licores y me aseguré de desaparecer la botella.

* Habían unas angostas, empinadas escalas que conducían a dos salones: a tu izquierda, 11°A; a tu derecha, 9°B. Subías corriendo los tres primeros pisos, atravesabas el extenso mural de Adán y Eva, quienes habían estado desnudos en el edén hasta que alguien - que sabes bien quién es- ordenó pintar sobre las partes nobles lo que parecían ser unas hojas. Otro alguien creyó que podría ver lo que había debajo de las hojas desprendiendo la pintura, o al menos eso indicaba la pared erosionada. Igual, si mirabas detenidamente más de un par de segundos, podrías verlo. Llegabas entonces a las escalas angostas y empinadas y te detenías allí, con tu amiga inseparable y otras cómplices, a esperar a que llegaran todas las demás que iban rumbo a esos salones. Entonces, un lente de contacto se había perdido en un escalón, no se sabía cuál, tuvo que haber sido uno de los tres últimos y nadie podía pasar hasta que no hubiesen encontrado el lente. Así, la fila se extendió hasta el primer escalón, y de allí hasta un par de entradas a otros salones, y de allí hasta un manso y sonriente tigre bajo un ardiente sol en el edén, y de allí hasta un hambriento colibrí bajo tremenda tempestad, con truenos y centellas; en el edén. Así que las rechiflas no se hicieron esperar, hubo quienes nada tenían qué hacer allí pero que allí estaban engrosando el tumulto, hubo quienes se ofrecieron a ayudar a buscar el lente, hubo quienes creyeron que se trataba de una broma, – incluyéndote, habías visto algo como eso en “También Caerás”- hasta que notas que una de tus “cómplices”, Ana Carolina, tiene un ojo verde y el otro café, por lo que tu risa, en vez de acrecentarse, se desvanece y persuades a las demás para que dejen de obstaculizar el paso de semejante forma.

* El padre Ebelio, con sus 1.45 metros de estatura o quizás menos, no podría tener de ningún modo otra voz que no fuera la que ya tenía, aguda como ella sola. Su sonrisa pícara no desaparecía ni cuando estaba consagrando la hostia y el cáliz y esas cosas. Cojo, rostro siempre brillante de sudor, pelo graso peinado de medio lado, gafas pequeñas y tic en un ojo, que se activaba cada vez que veía a una chica del colegio, es decir, tic permanente; siempre andaba viendo a las chicas del colegio, en especial cuando jugaban voleibol, parecía ser un gran aficionado a este deporte. Se desempeñaba como psico-orientador de las alumnas descarriladas y/o afligidas, es decir, de la gran mayoría, aunque ninguna de ellas buscó nunca su ayuda, él siempre la ofreció muy cortés al mandarlas llamar a su oficina. Siempre quiso saber quién era la pecadora, por lo que salía del confesionario tras la joven que había acabado de hacerlo, arguyendo que se dirigía al baño, pero a veces lo olvidaba porque más bien se quedaba saludando a la próxima en la fila, y luego regresaba de nuevo al confesionario para atenderla. Algo desataba el padre Ebelio en mí, algo que no sé qué era pero que me hacía morir de la risa, especialmente cuando estaba sentada en la primera banca y cuando, además, era el momento de la misa en el que uno tenía que arrodillarse. Me caía mal, pero aún así, no podía evitar reírme de él. Es por eso que, en una de tantas amenas, divertidísimas, gratas y entretenidas misas del padre Ebelio, decidí empinarme justo al momento en el que me daba la comunión, de manera que casi que su mano no alcanzó a introducirse en mi boca, cosa que muchas más imitaron, porque conocían la costumbre que tenía el padre Ebelio de querer llegar con su mano hasta el esófago.

* Y heme aquí, escribiendo sobre recuerdos que vinieron a mí a las 6 o 7 a.m. de algún día, en el que me levanté expresamente a escribir la idea principal para no correr con el riesgo de olvidarla, - así como me levanto a la misma hora a buscar el significado de alguna palabra en el diccionario o el nombre de una ex compañera del colegio en el anuario- y creo que es algo así lo que dice esa hoja de papel medio arrugada:

- Piña colada
- Empinarme padre Ebelio
- Fumar en frente de mis papás
- Luchar contra el sueño
- Lente de contacto en escalas
- Levantarme a las 7 a.m. a buscar
- Publicar esta lista

¿Fumar en frente de mis papás? ¿Por qué querría escribir sobre eso?... La verdad no lo recuerdo, pero en todo caso, sí, fue cierto, (a excepción de que no sé fumar) por fortuna ambos estaban lo suficientemente borrachos como para haberlo permitido o como para no haberlo notado. ¿Luchar contra el sueño? ¿Qué podría escribir sobre eso? No sé, pero también es cierto, me gusta estar despierta cuando mis ojos no quieren obedecer más a la orden que les doy de permanecer abiertos, para mi fortuna hay alguien más en el mundo que también lo hace, para mi fortuna conozco a ese alguien, y eso me basta para querer seguirlo haciendo y para ser feliz.

Sen θ

2008-07-30T01:45:00.001-05:00

La palabra “trigonometría” me lleva a este recuerdo: Maribel, -mi amiga inseparable- y yo ofreciéndonos para cualquier mandado, encargo o labor con tal de no asistir a clase de trigonometría. Comprábamos curitas y pastillas de acetaminofén para abastecer la enfermería, aplicábamos gotas en los ojos; (un día por poco y una chica pierde el ojo por mi culpa, cuando la tapa del gotero estaba mal ajustada) limpiábamos morteros, probetas y tubos de ensayo en el laboratorio de química, repartíamos los balones al equipo de voleibol… Quiere decir esto que, entre tantas actividades “extracurriculares”, no sólo nos la pasábamos recorriendo de arriba abajo el colegio, sino que además, y como es de suponerse, nunca estábamos al día sobre lo que pasaba en el aula de clase.

Hasta que llegó el día en que no encontraron qué ponernos a hacer y, sentadas en primera fila, (como todas buenas estudiantes cegatonas) nos dispusimos a recibir clase de trigonometría. Por lógica, todo lo veíamos en chino. Nooo, cuál chino, en alienígena, mejor.

- Profesor: Wg♦rngg♠ggn, rgrus=riur*bnv effu♣n&ue/•vvd, seno de theta elevado al rgfeb, yuodd#, y♠frd.

Y entonces pienso: (¿Seno de teta fue lo que dijo? ¿Escuché bien?)

Seguía yo pensando cuando mi amiga, a mi lado derecho, me toca por el hombro, me mira y entre risotadas, grita: (porque gritar era su tono natural de voz) “¡SENO DE TETA! JAJAJAJAJAJAJA, JAJAJAJAJA”... Yo la imito, me río incluso con más ganas, caigo en cuenta de que sí, había escuchado bien, no tenía que preocuparme de que estaba pervirtiéndome ni nada similar. La clase se interrumpe, el profesor nos regaña; nos pide respeto, mientras que todas las demás alumnas presentes nos miran con cara de: “por favor, supérenlo, maduren, llegaron tarde al chiste, ya se lo perdieron, ya mucho fue lo que nos reímos de eso, dejen ahora continuar con la clase”.

Pero no, no sólo no dejamos continuar con la clase (porque no podíamos parar de carcajearnos) sino que, además, teníamos que hacer “chistes” al respecto:

- Mi amiga: Profe, ¿seno de teta no es una expresión redundante?

- Yo: Profe, si el ángulo de nombre “theta” puede reemplazarse por cualquier otra letra griega que no sea “theta”, ¿por qué usted escogió justamente esa entre las más de veinte letras que tiene el alfabeto griego?

Todas las alumnas presentes nos abuchearon, recibimos cientos de papeles arrugados, no volvimos a ausentarnos a las clases de trigonometría (sino a las de filosofía y religión); meses después el profesor llegaría a gustarme (pero ésa es otra historia), años después, en una clase sobre “identidades trigonométricas” en la universidad, sería yo quien abuchearía y arrojaría papelitos arrugados a todos los presentes que al parecer, nunca asistieron a sus clases de trigonometría en el colegio.

Y con esta entrada, celebro el primer año que este blog está cumpliendo hoy, ni yo llegué a imaginarme que sobreviviría a tantos períodos agudos de falta de inspiración (naaah, no es cierto, más bien períodos agudos de pereza). Querido blog: felicitaciones y gracias por haber estado siempre ahí. No sé qué hubiera hecho sin ti en este año.

Y VAS EN UNA MONTAÑA RUSA, ¡WIIII!

2008-07-19T16:27:00.003-05:00

Te despiertas, encuentras servido un café frío en tu mesa de noche, es la 1:22 p.m., te percatas de que el televisor está encendido, están dando “Virgen a los Cuarenta”, qué mal que empezaste el día.

Vas, calientas tu almuerzo, lo sirves; pero antes de comer debes ir al baño, pero ahora suena el teléfono, -es tu tía diciéndote que ya viene en camino para que le hagas un trabajo- (precisamente en este momento acaba de llegar). Comes un poco, vas y calientas de nuevo tu almuerzo, pero ahora suena el teléfono otra vez, hablas unos diez minutos. Vas y calientas de nuevo la sopa. Pero te pones a escribir esto, ya está fría.

Se te meten ideas depresoras en la cabeza, “no dejes que ningún buen pensamiento aleje esta tristeza, no dejes que te invada la alegría”, ¿qué hay de malo en estar triste?... Total, es mi estado de ánimo y hago con él lo que se me venga en gana. ¿Qué hay de malo en acongojarte, en considerar ahora que todo es una mierda, y culpar por ello a alguien inocente?... Total, nunca lo sabrá. ¿Qué hay de malo en querer vengarte de ese alguien inocente por hacerte sentir una mierda?... Total, la venganza es dulce. Quiero coger a patadas el televisor de mi papá hasta que el único sonido que produzca sea el de los cables chirriando y echando humo.

¡Puta vida de mierda!... Tu hermano acaba de resbalarse en el piso mojado, jajajajaja. Acaba de llamar alguien preguntando por no sé quién que no conozco y confundiste un “De nada” con un “Gracias”, jejejejeje. Tu tía acaba de regalarte dos chocolatinas, jijijijiji.

Y mis pensamientos suicidas se fueron por un caño.

De momentos no aptos para diabéticos

2008-07-08T01:47:00.002-05:00

* Me acuerdo de cuando me perdí en un Exito, no tenía más de cuatro años, sólo pude ponerme a llorar mientras caminaba sin rumbo fijo por la sección de mercado, sin esperanzas de encontrar a mi mamá, observando alimentos en conserva, esa imagen relumbra en mi memoria. Más tarde alguien me preguntaría: “¿se te perdió tu mamá?”, como si no fuera algo obvio, pensé, pero ahora creo que podría haberme encontrado acompañada de mi papá, lo cual no era muy usual, pero en cualquier caso, ese alguien atinó. Asentí repetidamente con mi cabeza mientras mi llanto se agudizaba; “¿cómo te llamas?”… Y respondí mi nombre completo balbuceando, cosa que luego sorprendería a mi mamá, porque tenía la costumbre de inventarme un nuevo nombre cada vez que me lo preguntaban. Me sentaron en una mesa, cerca al punto de información, me dieron una “colombina” para la espera y yo la destapé, no podía parar de llorar y agudicé mi llanto de nuevo cuando vi a mi mamá, pero recuerdo que en ese momento la colombina me supo mejor, y que pensé que si paraba de llorar, también iba a dejar de saberme así, por lo que continué llorando en brazos de mi madre.

* Hacía un calor, una sed y un hambre terribles, eran las 3:30 p.m. de un día de esos en los que me sentía pegajosa, sudada e irritable. Habían acabado mis clases pero aún tenía que hacer una larga fila para sacar unas fotocopias de esas inmamables, de esas para las que doy vueltas y vueltas antes de dedicarme a leer y que luego termino por no hacer otra cosa más que echarles un vistazo. De pronto él se aparece, podría decirse que mi amor platónico de aquel entonces, se aparece con unos dulces de arequipe en forma rectangular, que había acabado de comprar expresamente para mí. Yo sonrío sin pensar muy bien lo que me esperaba, de hecho sólo pienso en que compró ese dulce justo para mí y me lo echo a la boca. ¿Había mencionado que tenía mucha sed?... qué manera en la que ardió mi garganta, y en ese momento pensé: “lo que hace el amor”.

* “Han pasado muchos días desde la última vez que lloré intensamente”, pienso, pues de seguro una que otra lágrima sí se me ha escapado después de algún bostezo. Fue un buen último día del mes, no muy convencional, lo primero que recuerdo fue tu llamada que me despertó alrededor de las 5 a.m.; usualmente me pondría de mal humor, pero esta vez, me enamoré.

Que sí, que ya sé, que me arrepiento, ¡que no me lo tienes que repetir!

2008-06-24T01:37:00.001-05:00

Estabas grabando un corto con unos cuantos compañeros tuyos. A ambos lados de la calle en la que te encontrabas, había varias entidades financieras, llámense bancos. Sabías que no podías grabar ahí, todos lo sabían, pero necesitabas que en la toma quedara el banco. Paraste a un taxista cualquiera, le pediste que actuara y él, muy gentil, accedió. Eran, aproximadamente, las 2:00 p.m. y hacía un calor de esos con los que te dan ganas de hacer nada.

Supón que el actor principal (que acaba de salir del banco con una gran cantidad de dinero) debe parar el taxi, (en el que estarías tú con la cámara) abordarlo e indicarle su destino al taxista. Éste último, se detendría en una esquina para que otro actor (que está armado con un cuchillo que pedimos prestado en una repostería, pero supón ahora que lo pedimos prestado en una carnicería) abordara el vehículo con la complicidad del taxista, todo para robarle el dinero al actor principal.

Ahora no supongas nada, dalo todo por hecho. El actor que está armado con el cuchillo aborda el vehículo y de inmediato pone en el cuello del actor principal tal peligrosa arma blanca, mientras el taxi arranca en seco produciendo el característico sonido y luego acelera, acelera- pasamos una cuadra -, acelera, acelera, -pasamos otra cuadra- y… frena, (de nuevo en seco) porque te acaban de cerrar el paso dos vigilantes de esos de los bancos en dos motos, dos motos cualquiera de dos tipos cualquiera, a quienes metros atrás detuvieron los mismos vigilantes con tal de frustrar el “hurto”. O mejor, de frustrar la toma. ¡Manos arriba!, que uno de los vigilantes apunta al taxista con su 9 mm y nos pide abandonar al auto.

Y bueno, para ese momento el actor principal ya estaba muerto a manos del actor armado con el cuchillo porque se había negado a entregar el dinero, así que resucitó para salir del taxi y para explicarles entre carcajadas a los vigilantes y por ahí derecho a los vecinos - señoras alarmadas mirando desde sus balcones, – que sólo estábamos grabando un corto bla bla bla bla, que somos estudiantes bla bla bla bla, que mira nuestros carnets…
Ahora vendría la pregunta del millón, la que te repetirían tantas veces como se contaría la historia:

- ¿Quedó grabado todo eso?
- …
- ¡¿No grabaste?!
- …
- ¿¡Apagaste la cámara?!
- ...
- ¡¡¡¿Pero cómo es que no grabas algo así?!!! ¡¡¡¿cómo es que apagas la cámara?!!!

¿Te levantaste con el pie izquierdo?... Aunque, igual, sos zurda.

2008-06-10T14:13:00.001-05:00

¿Te acordás de lo que te pasó el miércoles?... qué día de perros: estoy hablando, alrededor de las 12:30 a.m., con tres tipos que se supone ya había eliminado de mi msn y que ahora, por cuenta de un excepcional virus que se aproxima a causar una hecatombe en mi PC, no sólo pueden hablarme, sino que además no los puedo eliminar de nuevo: “Este contacto no está incluido en tu lista de contactos. Clic aquí para añadirlo”.

5:25 a.m., tienes un examen final que comienza en 35 minutos a partir de la hora, estás cepillándote los dientes, dejando que la espuma blanca resbale por tu antebrazo. Te enjuagas, escuchas el inodoro gotear, como pasa una que otra vez. Debes cerrar la llave, el grifo, grifón; ni idea de cómo se llama esa cosita plateada, triangular, que está pegada a la pared. No sé si la de tu casa sea así, de hecho no sé si tengas, pero espero que entiendas a qué me refiero.

La cierras con tu pie, (esa ejemplar manía que tienes de andar creyendo que tus pies pueden reemplazar a tus manos en ciertas ocasiones; como por ejemplo, recogiendo objetos del suelo; ropa, para ser más específica) porque te acuerdas cuando ya vas en la puerta del baño rumbo a tu cuarto y tienes prisa, y…

… Que emergen chorros de agua como si de dispersores de camión antimotines se tratara; que se encharca el baño, que se inunda mi cuarto, que te ves con el agua al cuello (literalmente), que tendrás que naufragar en algún escombro, como esa chica de Titanic, o mejor súbete a la cama de una vez, ¿será que ese colchón si flota?

Y bueno, gritas, vas y despiertas a tu hermano para que no muera dormido y ahogado y él sale, cierra no sé qué cosa allá en la acera y regresa para acostarse. Qué haría sin mi hermano. Ahora, a cambiarte de ropa.

Qué bien que dañaste el coso aquel, llegas en la noche y ya no sólo está solucionado el asunto, sino que además, ya no gotea ni volverá a hacerlo. El problema es que ahora, emite periódicamente ruidos extraños en las madrugadas.

- ¿Una entrada tan seguida de la otra en este blog?... Sí, que se note que estoy de vacaciones, ¡yupi!

SE REGALAN MINUTOS A CELULAR

2008-06-09T03:31:00.000-05:00

Acordate, si venís a visitar tu blog, que mañana se te vencen los minutos del cel, que tenés como $16.000 o algo así, que te toca comprar tarjeta para que sigás acumulando saldo disponible. Que no te vayas a acordar cuando sólo resten cuatro horas para que finalice tu plazo de recargar, como ha pasado las dos o tres últimas veces,(entiéndase dos o tres meses atrás).

Procurá esta vez gastarte todos los minutos, para que acabés de una buena vez con esta esclavitud. Baaahhh, siempre decís lo mismo, y tus compañeros de la U te preguntan: “¿tienes un minuto que me regales?”… y les contestas girando tu cabeza de izquierda a derecha.

Acordate que estabas durmiendo en la casa de tu compañero de la U mientras él almorzaba, tú ya lo habías hecho, y él te despierta para decirte que te levantes y lo acompañes a llamar desde cualquier sitio donde vendan minutos a $200,( diga usted a unas tres cuadras de donde te encuentras), y te toca acceder porque el chico no puede hacer nada solo y menos si es algo (una llamada, en este caso) que también te atañe y menos si estás durmiendo, y porque ya un día te había preguntado: “¿tienes un minuto que me regales?”… y ya le habías contestado girando tu cabeza de izquierda a derecha.

Que querías escribir algo profundo pero que para qué te engañas,

2008-05-28T02:46:00.002-05:00

Abundan los libros de autoayuda y sabes que no podrías ir más allá de ellos, (hablar de una idea, darle vueltas a una idea, profundizar en una idea, repetir la misma idea, ¡oops!, estoy redundando, ¡oops!, estoy dándole vueltas a la misma idea). Igual, te da pereza, prefieres escribir sobre tu día a día, como por ejemplo:

- Oye, ¡te vi en lo de las faldas!
- ¿Qué? ¿me viste en una falda?... raro, porque no uso faldas.
- Ahhhhh, no se haga la boba, en lo de las faldas…
- ¿En una falda? ¿una pendiente?
- Mmmmm, para qué se hace la boba si de todas formas eso sale en televisión.
- ¿Televisión? ¿yo? ¿falda?

Y descubro que hay un programa en Cable Unión sobre la Chica Falda, o Miss Falda, o algo parecido, y que además de eso, YO soy su presentadora.

Más tarde, Caigo en la trampa que me tendió, apenas hasta ahora reflexiono y me pregunto: ¿cuántas veces me habrá utilizado para sus conspiraciones?
Llama mi tía monja a decirme: “A las 6 p.m. tienes una cita para manicure y pedicure”…Desde mis 15´s no me hacía manicure y pedicure, mis uñas siempre han sido un desastre.

- Traje a la niña para que la morenita le arreglé las uñas.
- ¿Cuál morenita?... Mire hermana, ella es morena.
- No, esa no es, era una más pulidita.
- Mire que ella las arregla muy bonito, ella también…
- ¿Y dónde está la morenita?
- Ya no trabaja aquí, pero mientras esta chica le hace las manos, esta otra le hace los pies, bien bonito, con el francés y con decorados de florecitas.
- ¿Es que eso se puede?... La gente si inventa.

Eso ha existido siempre, y bueno, que cualquiera de estas chicas me haga el manicure y el pedicure, que qué pena.

(Minutos después)

Fui víctima de su plan de reclutamiento, ¡¡¡de su apostolado!!! ¡Para eso me llevó al salón!

- La verdad es que quería a la morenita porque ella me dijo que quería ser religiosa, pero bueno, que sean las dos niñas.

MI PRIMITA YULIANITA

2008-05-20T00:42:00.000-05:00

* Cuando teníamos cuatro años, la empujé contra una pared y fue llorando a poner la queja mientras yo me escondía bajo la cama de mis papás. Más tarde ella me desprendió una costra de sangre que tenía en el pie derecho, yo fui llorando a poner la queja y ella se escondió bajo mi cama.

* Cuando teníamos doce años, haciendo fila para comulgar en misa, no pudimos contener las risotadas; nos mordíamos la lengua, sudaban nuestras manos, temblaban nuestras rodillas, esperábamos angustiadas poder parar de carcajearnos antes de llegar a recibir la hostia de manos de mi tía monja.

* Cuando teníamos 14 años, ella se quedó conmigo de pie en una esquina, una hora, acompañándome mientras yo miraba, al otro lado de la vía, al chico que en ese entonces me gustaba.

* Cuando teníamos 15 años, se consiguió la dirección del chico que me gustaba en ese entonces, para dármela. Ella sabía que nunca iría a visitarlo, yo también lo sabía, pero qué feliz me hizo.

* Cuando teníamos 17 años, le estaba tomando unas fotos para un trabajo de la U en un campo baldío, cerca a la avenida Las Vegas. Le acomodaba el cabello, cuando pasan dos tipos, nos miran, aplauden y nos gritan: “¡beso, beso, beso, beso!”… cómo se ríe mi primita cuando lo recuerda.

Mi primita Yulianita es un amor, es de esas que le dicen a todo el que conoce: “preciosa”, o “bebé” o “cariño”. Es de esas que siempre te sonríe, bastante más que yo, y eso ya es decir algo.
¡Qué cumplas muchos más!

“NO HAY NADA MÁS DIFÍCIL QUE VIVIR SIN TI”

2008-05-12T20:01:00.000-05:00

6:00 a.m. en punto, deberías estar ya en tu aula de clases, pero no, estás en el primero de los siete buses que tomarías ese día. Suena el himno nacional, todos se ponen de pie, “Oh, qué patrióticos todos”, pienso, igual no los imitaré, no soy tan patriótica, supongo.

Espera un momento: tú sabes que justo en este sitio se baja medio bus, mira; todos se están bajando, y si se pusieron de pie, fue para abandonar el vehículo, no son patrióticos. Bueno, no te preocupes, es apenas lógico, después de todo, a las 3:00 a.m. te estabas acostando a dormir.
Hasta el momento vas quince minutos tarde a tu clase, debes atravesar la calle, encuentras el semáforo en verde, encuentras unos tránsitos con tambores y baquetas repartiendo volantes a lado y lado de la vía, y… toquen todo lo que gusten, igual, no hay carros a la vista y tampoco hay tiempo qué perder.

2:00 p.m. en punto, tus clases del día han finalizado, sin embargo, no puedes perderte del acontecimiento más relevante del día, del mes y del semestre: la primera manifestación, protesta, huelga, marcha (o como quieras llamarle) en los tres años que llevas en tu universidad iniciada por tu facultad. Y bueno, terminas en la oficina del rector junto con alrededor de otros 150 encolerizados estudiantes, muerta de risa, grabando con tu celular, todo con tal de mostrarles los videos a tus compañeros al día siguiente, para que se sonrojaran de la ridículos que se veían. Y al día siguiente lo logras, uno de tus compañeros te dice: “no, no quiero ver más, pero lo que no recuerdo, ¡nunca pasó!”

Dos buses, tres buses, un metro… siete buses, estás por fin en tu casa y… ¡no hay conexión a internet! y te estresas, y llamas a Une, y no sabes qué hacer, y lamentas profundamente no seguir ninguna de las novelas, y agradeces estar exhausta, y agradeces haberte levantado a las 4:30 a.m. porque de no haber tenido sueño, no hubieras sabido qué ponerte a hacer.

Amaneces y sólo puedes pensar en él (¿ella?), y terminas asociando canciones de amor con él (¿ella?),” Sufriendo en la espera de verte llegar”. Y vuelves a llamar a Une, y te dicen que mires el Router o ADSL y lo miras, y te dicen que lo desconectes y lo desconectas, y te dicen que lo vuelvas a conectar y lo vuelves a conectar, y preguntan que si ya se arregló y les dices que no, y te dicen que mires la línea telefónica y la miras, y te dicen que la desconectes y la desconectas y… qué sutil forma la que tienen los de Une para terminar tu llamada sin hacerse ver culpables.

Sola me río cuando me acuerdo, jijijiji… (Segunda parte)

2008-05-05T01:32:00.001-05:00

(En orden cronológico)

* Ojear el folleto de astrología que tu tía monja le compró a tu hermano que es fanático de la astronomía. Apropiarte del tarot que venía incluido.

* Escuchar, ese mismo día, a tu hermano reemplazar el tradicional: “¿aló?”, Al contestar el teléfono, por el impensado: “¿astrología?”. Gozarte a tu hermano desde aquel día hasta hoy.

*Ir con tu familia y tus tres mejores amigas a un restaurante al estilo “Pasión de Gavilanes”, con banda en vivo incluida, el día de tus 15’s. Notar que la administradora del establecimiento es amiga de tu tía monja. Verlas conversando sospechosamente. Temer lo peor. Preparar un plan. Comprobar tus sospechas cuando el vocalista de la banda “regiomontana” pide un aplauso para la quinceañera que fue a celebrar en compañía de su familia. Aplaudir sonriente observando a tu amiga del lado. Escuchar que de inmediato suena la canción “Tu cumpleaños”, de Diomedes Díaz. Continuar aplaudiendo mientras observas a tu amiga que a la vez te observa a ti. Notar que el vocalista de la banda se acerca e invita a bailar a tu amiga. Escuchar a tu familia decirle: “No, ella no es la quinceañera”.

* Estar sentada en tu aula de clase en primera fila. Tener que disfrazarte de Shakira para un acto cívico escolar. Sacar la gran peluca rubia rizada de tu morral y ponértela. Hacerle preguntas redundantes a tu profesor de cálculo, que, mientras, grafica de espaldas a ti en el tablero. Escuchar a tus compañeras de clase decirte: “Hey pibe, agacha esa melena que me tapas el tablero”. Salir a hacer la presentación de Shakira frente a todo el colegio, con tu peluca mal puesta. Mamarte en pleno acto de la peluca a punto de estarse cayendo y lanzarla al aire como si de bola de béisbol se tratara. Sentir la ovación del público. Continuar con tu presentación.

* Estar con tu amigo en clase del profesor más patán de tu historia. Sobresaltarte por el despótico e improcedente adelanto de la fecha del examen parcial, que acaba de informarte. Escuchar a tu amigo gritarle: “¡Mantenga su palabra! ¡Sea hombre!”. Escuchar la respuesta de tu profesor: “No, no soy hombre y de hecho, me lo como a usted cuando se me antoje”. Gozarte a tu amigo desde aquel día hasta hoy.

* Mostrarle orgullosa a tu tía monja el primer corto que tú y tus dos amigos hacen. Observar la escena en la que el personaje principal grita y patalea tras haber despertado en un féretro y encontrarse atrapado en él. Escuchar a tu alarmada tía decir: “¡Ayyyyy nooooo!, pero cómo así, ¡cómo se les ocurre! ¿Ustedes por qué no sacaron a ese hombre de ahí?”

* Comprar una gaseosa en la tienda de la U. Esperar a que tus amigas salgan del baño. Encontrarte con tu amigo, homónimo de Jota Mario Valencia. Decirle que notas bastante parecido entre él y el candidato a representante ante el concejo académico de la U, quien empapeló los pasillos con su fotografía y su lema de campaña. Escucharlo decirte que no nota parecido alguno, que eres la primera que se lo dice. Despedirte de él. Verlo darse vuelta e irse. Observar que en su espalda están pegados tres volantes con la fotografía del candidato a representante ante el concejo académico de la U. Temblar de la risa. Derramar tu gaseosa.

* Caminar por los pasillos de tu facultad con tu amigo y tu amiga. Encontrarte con la chica que le gusta a tu amigo, que vende chocolates. Decir, en voz alta, secundada por tu amiga, que quieren de los chocolates que Sandra vende pero que no tienen dinero para comprarlos. Escuchar a Sandra decirle a tu amigo que te invite a ti y a tu amiga. Comer chocolates de cuenta de tu amigo. Repetir la misma situación todos los días.

* Mostrarle orgullosa a la misma tía monja el que consideras ha sido el mejor corto que tú y tus amigos han hecho. Observar la escena en la que el personaje principal pasa una navaja en línea recta por su antebrazo izquierdo a la par que fluye sangre de él. Escuchar a tu alarmada tía decir: “¡¿y a ustedes por qué les permitieron grabar eso?!¿Por qué no llamaron a la policía? ¡¿Por qué no detuvieron a ese hombre?!”

¿EN QUÉ PENSARÁN LOS PAPÁS CUANDO PONEN ESOS NOMBRES?

2008-04-28T01:45:00.001-05:00

¿Es que los papás no piensan en uno cuando ponen esos nombres?

Un día acompañé a mi amiguita Deisy a su inducción a la U. de A, allá estaba yo de “encholada”. Entonces el maestro de ceremonia, o el protocolista, o el conductor, o ese man, dijo que iba a regalar agendas universitarias y camisetas de “alma máter” a las cinco personas que tuviesen los nombres más extraños y raros y rebuscados en ese auditorio.

- Yo: Debería salir, me colé en esta inducción, ninguno de mis dos nombres es raro, pero no vas a negar que la combinación de ellos es extrañísima.
- Deisy: Dale, vaya y si gana, me regala a mí la camiseta.
- Yo: Claro, para qué yo esa camiseta. ¿Será que salgo?
- Deisy: No, mentiras, qué te vas a poner a hacer el ridículo por una agenda.
-Yo: Bueno, lo he hecho gratis. Igual, no pienso salir.

Y salieron como diez personas, y no me acuerdo de sus nombres pero te juro que eran algo muy parecido a esto:

- Conductor: ¿Cuál es tu nombre?
- Xubibibil Pichintrilipuzivicil: Xubibibil Pichintrilipuzivicil.
- Conductor: ¿En serio? ¿Podrías repetirlo?
- Xubibibil Pichintrilipuzivicil: Xubibibil Pichintrilipuzivicil.
- Público en el auditorio: JAJAJAJAJAJAJAJAJA
- Conductor: sigamos por acá, aunque creo que ya tenemos un primer ganador, ¿cuál es tu nombre?
- Mirauncaleiutrambulerones Episbagugartedo: Mirauncaleiutrambulerones Episbagugartedo.
- Conductor: hey no, ya no te creo, mostrame la cédula. – (El joven saca su cédula y se la entrega al conductor)- ¿Mirauncale qué? ¡Uy no, si era de verdad! De ahora en adelante, todos con cédula en mano por favor.
- Público en el auditorio: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Y así pasaron otros cinco nombres extraños más, hasta el turno de la última, una chica de unos 16 años.

- Conductor: ¿Cuál es tu nombre?
- Yeisdin Verónica: Yeisdin Verónica.
- Público en el auditorio: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
-Yo: mmmm, ehhhh, Yeisdin Verónica pensó lo mismo que yo. Bueno, igual obtuvo agenda, los diez la obtuvieron.

Hablando de nombres raros, creo que la presentadora de ese programa llamado “Ganamanía” está loca, en uno de esos “juegos” que consistía en adivinar uno de los ocho nombres de cinco letras que estaban ocultos en un tablero, llamó un señor:
- Señor: Leidy
- Presentadora trasnochada: mmmmm, ¿estás seguro? Porque yo te dije que eran nombres fáciles, y pues “Leidy” es como rarito, como complicado. ¿Quieres que te de $100.000 por el nombre? ¿O prefieres seguir jugando?
Y luego se acaba el jueguito ese y ella destapa los nombres, y uno de esos nombres era “Ariel”. ¿Ah? Yo conozco como cinco Leidys, pero ¿¿¡¡Ariel!!??... sólo la sirenita.

- Yo: A mí me iban a poner María Auxiliadora.
- Deisy: JAJAJAJAJAJAJA, no le creo, JAJAJAJAJAJA, ¿en serio? JAJAJAJAJA…
- Yo: si, dizque para pagar un milagro que le había hecho esa virgen a mi familia. ¿Por qué no me crees? Tú conoces a mi familia, ¿no?
- Deisy: JAJAJAJAJAJAJA, si, JAJAJAJAJAJA, siquiera se apiadaron de ti, JAJAJAJAJA.

SOLA ME RÍO CUANDO ME ACUERDO, JIJIJIJI… (PRIMERA PARTE)

2008-04-21T10:25:00.003-05:00

(En orden cronológico)

* Chupar y chupar un trozo de carne con “ñervos”. Ir a lavarlo con agua y jabón para quitarle un poco la saliva. Dárselo a tu ahora fallecido abuelo, que se mete a la boca todo lo que le entregas.

* Decirle al gordo Felipe que tan mal te cae, a 20 metros tuyos, que él es una albóndiga. Recibir un zapote chupado en el pecho, que fue arrojado desde la misma distancia. Ir a llorarle a tu papá con el zapote en la mano. Verlo salir de la casa a insultar al gordo Felipe.

* Caminar rumbo a casa alejada de la cancha de micro, para evitar un balonazo. Mientras, ir observando jugar al niño que te gusta. Recibir de él un balonazo en el cachete izquierdo. Esperar a que te goce. Escucharlo decir: “disculpa, no fue mi intención”. Llegar a casa con la mejilla colorada y con el niño gustándote más.

*Ir a que tu profe de matemáticas, te ponga una firma en muestra de que eres una de las estudiantes más aplicadas. Regresar a tu puesto y mostrarle a tu amiga la firma con cara de satisfacción. Escuchar en ese momento a tu profe llamando a tu amiga para ponerle también la firma. Ver cómo ella retiñe la firma con color rosa y le hace un tenue sombreado en color celeste. Sentirte tentada de hacerlo. No hacerlo. Oír, una semana después, que tu profe te pide que le muestres la firma. Hacer la fila para mostrarla. Sentir a tu amiga preocupada. Escuchar a tu profe decirle: “¡payasa!”.

* Comprar una gaseosa en la tienda escolar. Quedarte inmóvil de pie, con tu gaseosa en la mano, esperando a que tu amiga compre algo mientras miras el juego de basquetbol. Recibir un balonazo en la mano. Derramar la gaseosa. Ver que la gaseosa cae en la cabeza de una chica que tomaba el algo sentada en el suelo. Escucharla decir: “¡hijueputa!”. Darte cuenta que se trata de la ex novia de tu actual novio. Decirle: perdón, no fue mi… No terminar la frase. Morirte de la risa.

* Respirar por la boca porque tu profe de física tiene mal aliento. Prestarle tu lápiz. Ver cómo se mete el borrador a la boca y lo muerde. Ver también, que se lo presta a tu amiga. Mirar hacia otro lado. Sentir que tu amiga te toca en el hombro con el borrador del lápiz para entregártelo. Gritar. Decir: ¡Guacala!. Observar como tu profesor se va.

* No tener ni idea de cómo hacer un ejercicio de un examen parcial de Fundamentos de Electrotecnia. Ver que el profesor se sale del salón. Decirle a Alex que te haga el ejercicio y que a cambio le regalas unas galletas. Asustarte porque llega el profesor. Escucharlo decir: “Me voy ya, si no entregan el examen, no los recibo después”. Decirle a tu profe que espere un momento. Verlo mirándote. Gritar: ¡Alex, mi examen!. Observar como Alex le entrega tu examen al profesor. Ver que tu profesor se ríe.

LÉASE CON ACENTO ESPAÑOL

2008-04-14T02:51:00.005-05:00

El documentalista trabajaba para un canal español, ya se me olvidó el nombre, un canal internacional, en todo caso. Le encomendaron grabar una especie de reportaje, diría yo; cómo la presentadora del programa “Sorpresa, Sorpresa”, (del cuál no sé absolutamente nada) hacía obras de caridad con los niños desprotegidos en Honduras.

Bueno, pues este tío documentalista, se ha dado cuenta en el avión que la presentadora aquella no carburaba, que todo el vuelo estuvo reclamándole porque él no ha traído maquilladores; “pues bueno tía, ese es problema tuyo, maquíllate como podáis”. Más tarde ella está preocupada por si habrá o no habrá toallas suaves, está intranquila porque no puede dejarse tocar de los chavales, ni el más mínimo contacto.

Pues bien, el españolete se ha encabronado, ha decidido dar la lata y fregar a la presentadora de “Sopresa, Sorpresa”. “Bueno, viene una toma que ella ha escogido, la tía está rodeada de chavales, caminando, todo perfecto. Ahora mi toma predilecta: mismo lugar, la tía está de espaldas y de forma clara vemos cómo camina apartando a los chavales, delante de ellos, sin tocarles un pelo. Otra toma más: a pleno sol, me ha gustado como se ve su cara con luz cenital, pobre, ha sudado tanto que ya se ve blanca, la puta madre, jajajajajaja”

Ella: ”pero bueno, ¿no podemos trabajar a la sombra?
Él: “Pero qué cosas dices, ¡me he comido la olla, me he pringado iluminando e instalando para que me vengáis a decir eso!”

Me he quedado sin conocer el final de esta historia, no quería pasar por chismosa y preguntarlo, pero me ha hecho descojonar, bien graciosas han estado las anécdotas que nos ha contado. Anda a punto acá en Medellín, bebiendo en los bares, de tajá en tajá, y grabando, también. Hablaba a toda hostia, bien rápido como todos los españoles, pero vosotros sabéis que no dejan de ser por eso bien simpáticos. Ha estado excelente la visita que el documentalista de guerra, el españolete este, pues nos ha hecho. Eso si, joder, huele como una putada.

He tomado la imagen de esta dirección.

BUS I

2008-04-05T09:51:00.000-05:00

Me la pasaba evitando buses y ahora no tendría de qué hablar sino fuera por ellos. Sigo evitando la última banca, la del fondo, porque sentada en ella me mareo y porque cuando tenía 9 años, regresando del paseo escolar al Zoológico Santafé, me caí de la banca para llegar a dar contra la puerta trasera, después de haber rodado por un par de escalones. Más que el dolor en mi espinilla derecha; más que la angustia por no poder salir de ese hueco en el que estaba, recuerdo el sonido de la risa de Carolina; tan famélica, tan maligna, tan siniestra, tan estrepitosa… JAJAJAJAJAJAJAJA, JAJAJAJAJAJA, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAA….

Tenía un potencial nudo en mi garganta, pero no, no podía llorar; tenía que sonreír, así fuera una mueca funesta, tenía que pretender que soy inmune y tenía que maldecir que la puerta no estuviera abierta, porque de haber sido así, no habría escuchado las macabras carcajadas de Carolina y habría podido berrear en el pavimento.

Edith se levanta de la banca sonriendo, burlándose de mí, pero sólo sonriendo, me ayuda a poner de pie, Carolina se carcajea todavía y después de unos minutos ya todo ha pasado para ellas. No obstante, el nudo es superior a mí, los lagrimones se dejan ver, los lloriqueos se hacen oír, los berridos se dan a sentir y el bus entero se inclina hacía mí, las cabezas giran media vuelta, los cuerpos giran media vuelta y Carolina me pregunta: ¿te aporreaste?...

…Me levanto la sudadera azul del colegio y me sorprendo junto a las demás de la magnitud de mi herida, de lo morada y roja y azul y verde que está, de lo alargada que es, de lo mucho que escurre sangre por mi pierna, de lo mucho que la absorbe mi media que antes era blanca. Ahora sólo hay una cicatriz.

TRAUMA POST- ALZA DE TARIFA DE BUS

2008-03-31T02:01:00.000-05:00

Junio o Julio de 2007, algo así; el bus pasa de valer $1000 a valer $1100,”¡mierda!”, decía Liliana, mi compañera de clases que ya tuvo bebé, “ya se me van a desajustar los billetes de $2000 y esos $900 que sobran, fijo y me los mecateo…”
Subieron los buses de todos lados menos el que yo cogía, jajajaja, qué bien, no ha subido. Y Liliana decía: “no, para qué te haces ilusiones, no demora en subir”. De todas maneras cada semana me ahorraba $600 mientras no subía el precio del pasaje.

Un día, salgo de mi casa con el billete de $1000 en la mano, camino hasta el paradero, cojo el bus, pago, el conductor arranca, grita algo, me siento aludida, no le escucho, me vuelvo a mirarlo, él mira al frente (como debe ser en caso de estar manejando un bus), pienso que se dirigía a otra persona, sigo hasta las bancas de atrás.
Cuadras después, una señora se sube al bus, paga con el billete de $1000, el conductor le grita que son $1100, ahora entiendo.

- Conductor: (esta monita que se acaba de subir; se hizo la sorda, la pobre no tenía los $100 faltantes y por eso siguió como si nada).
-Yo: (este conductor debió creer que yo me hice la de las gafas y este bus está atestado, no quiero pedir permiso a todas estas personas para llegar hasta el puesto del conductor y pagarle esos $100, si me bajo por la puerta de atrás, quizá, el conductor me grite algo y tampoco quiero, ¿Qué hago?... bueno, mejor espero hasta llegar a mi destino, donde además el bus estará menos lleno.)

Al fin me aproximo a la U, después del largo viaje en el que estuve pensando todo el tiempo en los $100 y me encamino por entre las personas que se sujetan con fuerza para no desplomarse. Llego al puesto del conductor y lo encuentro hablando por celular, sin embargo, le extiendo mi mano con la moneda que aparte era de $200, no tenía una de $100, maldita sea mi suerte, tendría que esperar las vueltas y por lo tanto se prolongaría mi “humillación”.
Como era de esperarse, el conductor, ni me ve; ni me oye. Unos pasajeros que observan la incómoda situación, acuden en mi ayuda y le gritan al señor conductor, porque yo, ya ni podía. Él voltea, mira vagamente, como sin entender; los segundos no pasan para mí, porque además, como cosa rara, iba tarde para clase. Me entrega las vueltas y finalmente me largo. Muy rápido, como es obvio.

- Yo: (¡de haber sabido que estaría justo en ese momento hablando por celular!)

Marzo de 2008, el bus pasa de valer $1100 a valer $1200, ¡mierda!, digo yo, que no me vaya a pasar lo de la última vez… De nuevo suben los buses de todos lados menos el que yo cojo. Hasta que la semana pasada, se hizo efectivo el incremento de la tarifa de mi ruta. Antes de eso, no hubo un solo día que no pagara con un billete de $2000, o en su defecto, un billete de $1000 y una moneda de $500; de $200 no podía ser, qué tal donde me quedara esperando los $100 de devuelta cuando ya ese fuera el precio definitivo. Y los avisos donde dice la tarifa, ni los mencionen, nunca los veo. Muy empeliculada.

CUENTOS AL ALMUERZO

2008-03-10T01:49:00.000-05:00

Cuando yo era inapetente, es decir, cuando era bonita y tenía unos 4 años; no almorzaba si mientras tanto mi mamá no me contaba un cuento. Entonces me memoricé Hansel y Gretel, Los Tres Cerditos, Caperucita Roja, El Gato con Botas, Cenicienta, Blancanieves y La Bella Durmiente. Siempre eran esos, porque mi mamá no se sabía más y tampoco tenía tiempo de inventar. A veces les cambiaba el final a unos, intercambiaba cosas de otros, igual a mí me gustaban.

Mi mamá descansaba cuando almorzábamos en otra casa, porque yo le pedía a otra persona que me contara un cuento, y siempre eran cuentos nuevos. Así fue como escuché fábulas de Esopo y de Rafael Pombo. Incluso poemas, como “Mariposa Vagarosa”, que hasta hoy me sé de memoria. Mi favorito era “La pobre Viejecita” versión mi mamá, porque no se sabía el orden de todos esos alimentos entonces improvisaba: “erase una pobre viejecita sin nadita que comer, sino carnes, tortas, dulces, fríjoles, sopas, ensaladas, sancocho y morcilla”. Y claro, como era hora de almuerzo, esa fábula caía como anillo al dedo. Mientras la escuchaba, pensaba: como así, no entiendo, ¿por qué esa viejecita era tan pobrecita?... Pero después caí en cuenta de que era tan pobrecita porque seguro que esas comidas no le gustaban a ella.

Luego cuando mi mamá me dejó de contar cuentos a la hora del almuerzo, ya estaba más grande y podía leer libros de cuentos, y así fue, hasta que todos los libros quedaron manchados de almuerzo. Entonces decidí leerlos después de almuerzo, a la hora de la digestión. Y pensar que años después, “Padres e Hijos” reemplazaría a mis libros de cuentos. Qué triste y perverso.

EL MESSENGER SI QUE ES AGOTADOR

2008-02-21T00:22:00.003-05:00

Hoy es un día de mierda. ¡Ah!, ¡verdad que tengo un blog!. Y me da por hacer una entrada. No, qué pereza encender otra vez el computador, son las 12:49 a.m., cojamos este cuaderno de pasta azul.
Estoy preocupada por todo lo que tengo que hacer, ¿por dónde empiezo?... Acostémonos a pensar por dónde empiezo. Bueno, leámos el documento para mañana: "para el director de escena, gran parte del análisis espacial consistirá en determinar los espacios en oposición con el conjunto ceñido de su red de significaciones en funcionamiento binario...". Uy, no, acostémonos a pensar sobre esta frase.
No puedo seguir leyendo eso porque pensar cada frase, me toma mucho tiempo. Mejor me meto al msn. Este man que me agregó vive por allí. Conoce a todo el mundo, a mis vecinos, a mi familia, a mis amigos... Conoce a mi hermano, pero mi hermano no trabaja en Colpatria, tiene 14 años. Yo no lo conozco, pero me lo imagino como un detective privado que debe estar leyendo esto en este preciso momento, porque me está espiando con cámaras y un telescopio y un satétile y ya debe estar "hackeándome" el blog, para que no publique esto nunca y pueda tener próximas víctimas, porque todas sus próximas víctimas leen mi blog.

Ah, el messenger si que es agotador.

RECUERDOS RECURRENTES

2008-01-11T02:43:00.000-05:00

(En orden cronológico)

La finca de Versalles, el columpio, las fresas; el día que no encontramos ni el polvo, todo se lo habían llevado los ladrones.
La yegua negra de mi prima, el día que ella y yo la montamos sin tener siquiera la silla y nos agarramos del pelo del animal. La yegua corrió como nunca.
El día en que mis padres me dejaron encerrada en mi casa y llegó mi tía para llevarme a comer helado y no pude ir, y llegó Isa para invitarme a jugar pero tampoco pude hacerlo.
La bicicleta pequeña de mi hermano, el día que aprendí a montar en esa porque no pude en la mía.
La profesora de artística de sexto, el día que nos llevó a vernos la película “El principito”, Mary y yo nos reconciliamos después de tres meses de no determinarnos.
El billete de dos mil que rayé con marcador rosa. El día en que en clase de danzas, Natalia me dijo que le guardara su billete de dos mil que guardé junto al mío. El momento en que no encontré su billete por ningún lado y no quise darle el que estaba rayado con rosa. Dejamos de hablarnos un par de años.
“Crónicas de Narnia”. El día que me sorprendí de lo corta que fue la película, el sujeto con el había ido ese día a cine, había insistido en que esa era la sala correcta.
Mi amor platónico de dos años, el verlo como héroe, el verlo como dios. El día en que lo vi decadente y que sentí lástima por él.

CHISMÓGRAFO

2007-12-22T02:06:00.000-05:00

Como carezco de autonomía y arbitraje; como soy cual borrego sumiso que se deja llevar por la masa, como estoy falta de poder definitorio (valgan todas las redundancias); sentí profundos deseos de hurgar en los perfiles del “Facebook” de mis amigos (entre otros) y de escribir sobre este fenómeno*.

Pero… ¿Cómo hacerlo si lo que menos quiero es que todo el planeta se entere de cada minúscula acción que lleve a cabo?**… Pues si, es como probablemente se estén imaginando: suplantando alguna identidad por ahí. Bueno; tampoco, no piensen mal de mí, lo único que hice fue conspirar con un amigo para que él agregara a todos los que me enviaron invitaciones al mail y ya estuvo, fue más fácil de lo que pensaba, quién lo creyera pero todos lo aceptaron de inmediato siendo él un completo desconocido. Quienes hacen eso, (prácticamente todos mis amigos y conocidos que tienen Facebook) no les importa mucho dar a conocer su vida privada o al menos algunos detalles de ella, a cuanto incógnito se les aparece.

Bueno, durante mi jornada de exploración del Carelibro como le llaman por ahí; me percaté tardíamente de que en efecto esa herramienta es un chismógrafo absoluto, pude enterarme de más de una cosa que no me esperaba ni por nada del mundo; me bastó ojear cinco perfiles de personas conocidas para enterarme de unas cincuenta conocidas más. (Oh, ¡qué descubrimientos!). Ahora comprendo (si, ya sé, muy tarde, jejeje) la razón por la cual tantos están tan empeliculados al respecto (incluyéndome, sino no estaría posteando ésto).

Y como regar los chismes es tan bueno; vean de lo que me enteré***:

La ex personera de mi ex colegio tiene implantes talla 38 y un novio bastante presentable (no será por las siliconas, ¿o si?).
Una ex compañera de la U ya se casó. (Increíble, odiaba a los hombres).
Un viejo amigo sigue con la novia que tenía hace cinco años. (La verdad juraba que habían terminado).
Y lo peor: tres personas tenían fotos mías en sus Facebook’s (¿si se dirá así?) y una de ellas tenía un comentario sobre mí, que no me disgustó, pero tampoco me agradó. (Deberían consultarle a uno, ¿no?).

En conclusión, qué útil es el Facebook como chsimógrafo (si es que ambas palabras no son sinónimos) jejeje.

* Considerando la gran cantidad de bloggers que han opinado sobre el tema y siendo coherente con lo expresado en las primeras líneas.

** Teniendo en cuenta lo dicho, no falta mucho para que a pesar de esto, tenga muy pronto el Facebook bien actualizado.

*** Sobra decir que nada de esto les importa.

DESAHOGO PESIMISTA

2007-12-14T16:38:00.000-05:00

Si fuera por mí, (y tal vez sea muy pronto para decirlo) no volvería a cumplir años... Sólo con tal de no vivir más esa fecha, ese día en que nací y en que mi mamá tuvo que sufrir el parto y mi angustiosa llegada. Es absurdo, es ilógico conmemorar año a año el mismo hecho, al menos lo es para mí después de mis últimos cinco cumpleaños. Pareciera estar inmersa en una mala racha de "Happy birthday's", pero que yo recuerde no he quebrado espejos ni nada parecido.

Cómo cambian los tiempos; o más bien, cómo cambia uno, es irónico recordar cuando alucinaba con el momento de mi cumpleaños y de festejarlo lo más posible y de recibir regalos y felicitaciones: hoy sé que esos deseos de "¡feliz cumpleaños!" no sirven para nada, si fueran útiles no habría vivido cumpleaños tan desdichados y sin sentido.

Ahora sé que siempre es mejor no esperar nada; ni regalos, ni felicitaciones ni mucho menos llamadas. En esta vez esperé algo: estar contenta, tener un día tranquilo. Ese fue mi error. Muy sabio es quien dijo: "felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados", no podría tener más razón. Pero... ¡¡Mierda!!... Es inevitable... Para mí lo es...

Lo peor de todo es que año tras año la cuestión empeora, año tras año ese día se vuelve más patéticamente melancólico y ridículamente depresivo; porque tener problemas en un día como ese, llorar en un día como ese, se torna patético y ridículo cuando luego se piensa en que eso está pasando justo ese día.

Si fuera por mí olvidaría mi último cumpleaños, pero no: aquí me encuentro recordándolo y hasta reviviéndolo con este post.

¡QUE NOVIEMBRE NO PASE POR ALTO!

2007-11-29T22:21:00.000-05:00

¡Oops!... ¿Cómo podría permitir pasar por alto un mes entero sin ninguna entrada?... Porque puede que la cercanía a Diciembre opaque un poco al mes de Noviembre; que ya estemos cansados de todo un año de labores rutinarias y queramos que se llegue la navidad, pero tampoco es que este mesecito pase tan desapercibido. A mí por lo menos no me ha gustado para nada, por algo no había posteado desde Halloween, pero no es que no me haya empeliculado, no, ni más faltaba, sino que estuve lo suficientemente ocupada, con todas las cosas que usualmente tenemos en la cabeza en este mes, que varían desde los alumbrados navideños hasta el estrén, cosas triviales que ocupan la mayor parte de nuestro tiempo, o al menos yo si me empeliculo en estas fechas, me encanta la navidad y la espero ansiosamente todos los años, tan es así ¡que hasta me olvido del mes anterior!

SOÑÉ QUE ESTABA SOÑANDO

2007-10-31T00:42:00.000-05:00

Mi mamá y yo estamos secuestradas. Nos han escondido en lo que parecen unas enormes bodegas, la puerta mide unos 8 metros de altura, es metálica. Por efecto de una tempestad podría decirse que colosal, esa enorme puerta vibra muy fuerte, produce un ruido que no puede ser más ensordecedor, y yo no puedo tener más miedo. Como por arte de magia, o de un milagro, o de qué se yo; pero aparentemente debido a la tempestad, las bisagras de la puerta se debilitan y una lata inmensa casi nos aplasta. Contrario a mí, mi mamá está amarrada con unas cadenas, y por eso, con una preocupante tranquilidad, me dice que huya y asiente con la cabeza como siempre lo hace. Sin pensarlo me largo a correr, estoy en mi ciudad, debo buscar ayuda para liberarla. Llueve sin pausa y tengo puestos unos shorts, me estoy helando, pero no pienso en detenerme, voy a mi casa, a contarle lo sucedido a mi papá, temo que se enteren de mi huída y que por lo tanto le hagan daño a mi madre, temo que me estén persiguiendo, qué temor no tendría alguien en esta circunstancia. Cuando llego a mi casa le cuento todo a mi papá, escucho unos disparos y unos gritos de un hombre diciendo algo que no comprendo, mi padre me dice que me esconda en el closet y yo no dudo en hacerlo. Me despierto en mi cama, en mi habitación, qué bien que todo fue un sueño; más bien, una pesadilla, pero no importa, me gustan las pesadillas porque es reconfortante despertar y saber que por fortuna nada de eso fue real.

Observo adormilada aún los mismos cuadros arriba a la derecha, yo estoy aquí, agazapada en las mismas cobijas que no mucho después hago a un lado para levantarme. Todo está igual, hasta que salgo de mi habitación y con extrañeza y desconcierto, descubro que todo se encuentra patas arriba, que ahora el comedor, que de hecho no era el mismo de siempre, no está en el primer piso como es lo habitual sino en el segundo, que las paredes siguen en el mismo lugar pero los objetos no. Y entonces pienso: ¿será que aún estoy soñando?

Un momento: ya estoy dentro de un closet de una casa que no es la mía pero que mi padre se empeña en creer que si lo es, igual no me detengo a pensar en ello, porque ahora mi mente sólo puede concentrarse en los disparos que acabo de escuchar, en que me pueden descubrir, en mi papá que está allá afuera y en mi mamá que está en las bodegas, esas tan tétricas de las que no hace mucho escapé.

Aparentemente, despierto de nuevo y lloro, me apresuro en salir de mi habitación para ver si en efecto todo ha cambiado de tan brusca manera. Pero no. Todo vuelve a una relativa normalidad; excepto yo, que estoy más aturdida de lo que nunca había estado y que no entiendo nada de lo que ha pasado. Bajo las escalas corriendo, veo a mi tío y le pregunto titubeante si mi mamá está secuestrada, si yo lo estuve.

Tenía siete años. Soñé que estaba soñando que estaba soñando y suena confuso, pero fue cierto además de un poco traumático para mí, a tal punto que todavía, casi 12 años después, lo sigo recordando con lujo de detalles, incluso hasta los pensamientos que en ese momento se me cruzaron. Mi sueño (o mi pesadilla) me pareció muy particular, pero pronto descubrí que es más común de lo que se cree y que el inconsciente actúa de maneras impensadas.

Cambiando radicalmente de tema:
¡Feliz día de los niños! (o mejor, como ya lo cambiaron para Abril;) ¡Feliz día de los disfraces para todos!.

"PLATA O PLOMO"

2007-10-14T01:21:00.000-05:00

Hace unos meses, en mi universidad, se programó una charla con su director. Se suponía que nos iba a contestar todas las preguntas habidas y por haber; que iba a deslumbrarnos con sus respuestas, que nos sentiríamos honrados de que alguien tan importante, venido de “gringolandia”, accediera en venir a nuestra humilde facultad. Pero no, cuán equivocados estábamos. Cuán decepcionados abandonamos el lugar. Cuán empeliculados eran esos tipos, cuán empeliculados quedamos nosotros. Casi ni hubo preguntas, pero es que no había cómo hacerlas.

Es que me estaba acordando de “Plata o Plomo”, un proyecto de película pseudo – colombiana. Pseudo porque más de la mitad de ella fue o está siendo rodada en “gringolandia”. “Colombiana”, porque aparte de que su director es mitad colombiano – mitad americano; el “elenco” es proveniente de este país de plata o plomo, o al menos eso da a entender el proyecto.

Primero, cómo se les ocurre decir que tal vez pedirían el apoyo del Fondo para el Desarrollo Cinematográfico, se supone que debe ser una película 100% made in Colombia.

Segundo, cómo pretendía el señor John Human, director de la cinta; contestarnos las preguntas de tipo técnico, si no tenía ni la más remota idea de lo que le estábamos hablando; y no precisamente porque no supiera del tema, sino porque a pesar de tener nacionalidad “colombiana” y de haber nacido en esta tierra, necesitaba un traductor al lado; pero qué traductor: otro que era medio gringo/ medio colombiano y que cuál de los dos entendía menos. Tercero: cómo me vienen a decir que el tema de la cinta que se encontraban realizando era lo más de original sólo porque iba a ser mostrado desde otra “faceta”, desde USA. El tema: narcotráfico.

Y no es que no me guste el tema, no hago parte de quienes dicen que no más películas colombianas con violencia; tampoco creo que se necesiten ese tipo de producciones para “caer en cuenta” de la realidad de nuestro país, (por mí que hagan películas de lo que sea, con tal de que hagan) no estoy en contra de USA (o de pronto un poco en ciertas cosas, pero eso no viene al caso); pero que no me vengan a decir que por haber sido filmada en su mayor parte en el extranjero, así la trama gire en torno al narcotráfico, se convierte en algo muy original e ingenioso.

Pero bueno, tampoco quiero desmeritar el esfuerzo de John Human; cabe destacar que “Plata o Plomo” es un filme independiente, es decir que al señor le tocó rebuscarse el dinero de la producción, que no es que sea cualquier cosa. Además, tampoco he observado la película, tan sólo unas pocas imágenes; quién quita que si la llego a ver completa (cosa que dudo) termine por gustarme más de lo que imaginaba, hasta el punto de retractarme de todo lo dicho.

Esta es la campaña de John Human; yo comparto lo que dice; a excepción de ese "QUISAS".

Las imágenes fueron tomadas de el Space de la película, que fue todo lo que encontré en la web acerca de ella.

PD: (Al parecer, sólo me dan ganas de publicar algo cuando mi "desparche" es tremendo. Y tiene que serlo, porque es la 1:35 a.m.).

TOP 5 LO QUE NO VUELVO A HACER

2007-09-25T22:55:00.000-05:00

Este es el TopFive tal cual como lo hice para este, uno de mis blogs favoritos. Quise ponerlo también aquí, de verdad necesito recordar esas cosas.

Me parece haber visto en algunos blogs, posts donde también mencionan lo que no quisieran repetir jamás. No recuerdo cuáles eran, me perdonarán. No intento copiarlos; sólo pretendo, con este práctico TopFive (cortesía de Byron), recordarme lo que no debo volver a hacer:

5. No vuelvo a pensar que sólo por el hecho de que un semáforo esté en rojo en una avenida, calle, autopista o lo que sea, la puedo atravesar tranquilamente.

4. No vuelvo a creer que por combinar la leche a fuego lento con algún ingrediente, va a dejar de salirse de la olla.

3. No vuelvo a ponerme la pijama con la luz apagada, al otro día (no sé por qué) amanece al revés.

2. No vuelvo a quedarme sentada, muy campante en el bus que cogí por equivocación sólo porque me da pena bajarme tres cuadras después (había mucho tráfico).

1. No vuelvo a esperar a que el vecino del frente me toque insistente el timbre de la casa y yo me haga la loca; me haga la que no estoy y que crea que la casa está vacía. Y que luego sea tanta la obstinación del vecino, que yo termine por abrirle (esperando que él crea que estaba en el baño, o algo así) y que el motivo para el cuál me necesitaba, era para decirme que cuando hace unos minutos entré a mi casa, notó que dejé las llaves pegadas de la puerta. (Tan bobo ese vecino, yo siendo él, abro la puerta con las llaves que están ahí pegadas, mato del susto al que esté dentro, le entrego las llaves o asalto la casa, pero no me quedo media hora pegada del timbre sólo porque tengo la certeza de que hay alguien ahí).

NO VEO NOTICIAS

2007-09-23T16:30:00.000-05:00

No me gusta ver noticieros, no me gusta estar desinformada. No me gusta escuchar noticias, no me gusta estar desubicada en las conversaciones sobre los sucesos del día.
Me hartan los noticieros colombianos, no hay noticieros extranjeros en los que me sienta interesada en lo que informan.

No veo noticias y sin embargo me sentí atiborrada de información sobre Moncayo, sobre el negro Acacio, sobre la masacre de los diputados, la entrega de cadáveres de los diputados, la familia de los diputados, la causa de muerte de los diputados. Los diputados.

Me siento a ver noticias y siento que pierdo mi tiempo, que sólo consigo estresarme, que sólo consigo enfadarme y que sólo consigo desmoralizarme. A pesar de eso, tengo conciencia de que debo hacer valer mi derecho a la información accediendo a ella, porque va más allá de la libertad de prensa. Sé que percatándome de mi realidad es que puedo soñar y que ese hecho me hace ser libre.

No crean que porque no veo noticias no me mantengo informada: en este país; para estarlo, sólo se necesita salir a la calle. Hace un par de días me encontraba con unos compañeros de la universidad y nos abordó una señora: no muy Joven, no muy vieja; algo ebria, bastante rara, de voz grave y ronca, cargaba una planta de ruda. Quebró varios manojos de la planta mientras nos mencionaba sus propiedades curativas con voz entrecortada. Nosotros teníamos afán. Hablaba también sobre la decencia, decía que ella no era decente porque no vivía en un municipio decente, mencionó el nombre de varios que ella si consideraba así, dijo que si vivíamos en uno de esos, lo más seguro era que lo fuéramos, su tono de voz no era nada amigable, me entregó el manojo; yo lo observé detenidamente, ella levantó su voz para reclamarme que no la estaba mirando a los ojos. Un compañero se rió, ella dijo que esa risa podría ser el mal más grande para ella. Muy gentilmente, otra compañera le explicó que no teníamos tiempo y que tal vez en otra ocasión, ella le gritó que no se metiera, que con ella no estaba hablando, nos “arrancó” los manojos de ruda de nuestras manos, nos maldijo y se fue.

Me quedé algo pensativa. La actitud de la señora me impresionó, no la culpo, pero me pregunto qué pasaría si abordara con la misma actitud a otras personas que no hubiesen tenido un buen día, que no hubiesen tenido respeto o paciencia.

Cambiando radicalmente de tema:

En el episodio número 009 del Podcast Blogotemático, hablaban acerca de los comentarios. Entre otras cosas, mencionaban que ellos eran el combustible de un blogger. Tal vez para algunos bloggers no lo sean, porque de hecho conozco blogs prácticamente sin comentarios cuyos bloggers son muy constantes con sus posts, y que afirman que lo único que buscan a través de su blog, es una forma de desahogo. El caso, es que creo que si en el post anterior nadie hubiera comentado, probablemente no me hubiera animado mucho a escribir este, aunque pienso que no se debe precisamente a que quiera alimentar mi ego con los cometarios; sino que siento que si nadie me lee, es preferible, para el mero propósito de desahogarme; escribir un diario personal, o algo por el estilo.

Esto viene a que respondí, no hace mucho, cada uno de los comentarios del post anterior y cuando estaba a punto de publicar, se cayó mi conexión y ni siquiera intentando ir “atrás” pude recuperar lo escrito; pero bueno, ni modo, ya los volví a responder porque creo que debo hacerlo, aparte de que quiero. Tarde, pero lo hice.

NO ME GUSTA MI BLOG

2007-09-10T20:47:00.000-05:00

En las últimas dos semanas no he posteado en este blog: no por falta de tiempo, no por falta de inspiración, no porque lo haya olvidado: lastimosamente le he perdido el interés y supongo que tan penosa situación se debe a varias razones:

La primera: no me gusta el aspecto de mi blog, he intentado diseñar un header pero no me han convencido mis "diseños" y en ese sentido soy muy perfeccionista. Claro que sé bien que esa no es una razón válida para dejar de publicar; pero ustedes, amables lectores, bien saben que soy empeliculada.
La segunda razón: lo admito, últimamente me ha dado pereza escribir y aunque me gustaba escuchar el sonido que produce el teclado, creo que tantas horas en el Messenger han logrado hartarme de él.
La tercera y última: no me gusta mucho mi nick, me siento rara cuando se refieren a mí como: "Vilma", supongo que porque tal nombre probablemente sólo le quede bien al personaje de "Los Picapiedra" y para rematar no se asemeja al mío más que en un par de letras que ambos tienen en común.

Por esto a veces me dan ganas de poner mi nombre real y mostrar quién y cómo soy, pero al fin de cuentas no me animo, me encantaría que alguien que me conozca bien; por alguna extraña coincidencia de la vida, diera con este blog, lo leyera y a través de su lectura, me reconociera, pero cada vez me convenzo más de que ese anhelo es bastante improbable: intento no dar mucha información de mí en los pocos posts que llevo hasta el momento y aún así hay muchas personas que podrían parecerse a mí, qué se yo.

HASTA DORMIDA ME EMPELICULO...

2007-08-26T20:02:00.000-05:00

Soy la defensora número uno del sueño, de dormir más del generalizado promedio de ocho horas diarias; para mí esa "actividad" es muy importante, no en vano alguien dijo (disculpen que no recuerde literalmente la frase ni quién fue su autor) que "cansa mucho ser uno mismo todo el tiempo", por lo que tiene tres alternativas: drogarse, emborracharse o dormir; esto último no necesariamente para ser alguien más, sino para dejar de ser, para desenchufarse o apagarse un tiempo. No voy a negar que cuando duermo más de ocho horas me levanto con más pereza de la que tendría en caso de no hacerlo, pero para mí es un placer que prefiero no evitar.

Para quienes dormir es tan o casi tan importante como lo es para mí, pues seguro tendrán sus manías a la hora de irse a la cama. Lo más normal es que prefiramos total oscuridad y absoluto silencio, pero como en todo habrán excepciones: como mi tía, que no puede dormir con total oscuridad (caso de muchos niños pequeños) porque, según ella, así se siente insegura.Además de eso, hay otras manías para los(as) más complicados(as), (como yo) por ejemplo estamos quienes no podemos dormir sin nuestra almohadita de siempre, (les cuento que a la mía se le está saliendo lo que sea que tenga de relleno, y aún así, no quiero reemplazarla) sin la cobijita, o algunos otros, sin la camita y por lo general son los que sufren en los paseos (Jejeje).

Hay también, unas manías un poco menos frecuentes, como la mía, que es imperdonable: surgió debido al ruido excesivo en mi casa por las mañanas y terminó convirtiéndose en un hábito, haya o no haya ruido. Se trata de que necesito dormir con dos almohadas, como si mi cabeza fuese el "relleno del sandwich". Hay otras costumbres bastante más inusuales: como la de una amiga, que siempre tiene que dormir con su mano izquierda en el ombligo, así esté boca abajo; no se la quita de allí ni en el caso de que se encuentre en su peor pesadilla.

Para terminar, y como el tema de este blog son las "empeliculadas", pues no son pocas las que he tenido o han tenido quienes conozco, respecto a este tema. Me atrevo a afirmar que a muchos de quienes posiblemente me leen, les ha ocurrido algo similar :

Casi siempre me pasa que cuando amanezco en algún lugar diferente a mi cuarto, abro los ojos al despertar y nunca sé dónde estoy, ni cómo llegué hasta ahí, ni qué hago ahí... Necesito aproximadamente un minuto para ubicarme.
También me ocurre seguido que al dormir varias horas por la tarde cuando llego de la U, al despertar más o menos a las 5 p.m. siento que son las 6:00 a.m. y que me tengo que levantar a estudiar... algo similar me pasa los fines de semana, me despierto a las 6:00 a.m. pensado que debo levantarme, bañarme e irme, pero recuerdo que para mi fortuna todavía me restan unas cinco horas más de sueño. De hecho a veces, despierto un fin de semana a eso de las 9:00 a.m. y al ver el radiante sol en mi ventana, me asusto al creer que me cogió la tarde, me apresuro a ver el reloj y recuerdo que no tengo de qué preocuparme, es domingo.
"Encontrábame" yo en una finca, se vislumbraban ya los albores del amanecer, estaba inmersa en un plácido y profundo sueño. En él, caminaba por senderos boscosos interminables. Mi andar fue interrumpido por un magnánimo y descomunal reptil, de unos dos metros de largo, que se contoneaba fugaz, avanzaba y circunscribía mis pies inmóviles de pavor, de expectación, de estupor. Su picada era intensa, oscilante, vibrante, eléctrica. Me desperté y claro, cómo les parece que en mis pies descubiertos habían unos benditos cables de un toma corriente que no habían reparado, que de la incomodidad no supe ni por qué se había dañado, ni por qué me "electrocutó", pero es qué cómo se les ocurre dejar eso así, qué peligro.

CUANDO ME EMPELICULO VIENDO DVD`s

2007-08-09T17:37:00.000-05:00

Suele sucederme que al terminar de ver cierta película que mereció mi atención, bien porque me gustó o bien porque definitivamente no, pues me empeliculo. Pero no crean, no se trata sólo de que me encarreto con la trama y que me voy sumergiendo en esa realidad ficticia que me plantean, sino que además, empiezo a mezclar ambas realidades: la de la película, por más fantasiosa que parezca y la mía; por lo general acostada en mi cama, con "el foco" apagado y el televisor y el DVD encendidos.

Es más factible que esto me ocurra cuando se trata de una película de terror, (no es porque sea muy miedosa, nooo, qué va) de esas en las que un montón de caras extra-pálidas, ojerosas, biscas, medio moradas y con la boca abierta, se van apareciendo de un momento a otro acompañadas del sonido incidental que al fin de cuentas es el que realmente me produce el susto.

Cuando veo que la música incidental se torna progresiva, que las puertas chirrean, y sobre todo, la señal más importante, que un espejo empañado está a la vista de la víctima de la película, pues no me queda de otra que preparme.

La única medida preventiva que tomo al respecto, es la de taparme la boca, para no hacer mucho escándalo al momento de la aparición, mejor dicho, al momento en que la música incidental sube el volumen considerablemente. No me cubro los ojos porque no puedo dejar de mirar, siento que algo me lo impide.

Más tarde, cuando la película se ha acabado, camino más rápido de lo normal entre la oscuridad para que una "cara" de esas no se me aparezca (me dejo sugestionar, como dicen). Además, me escondo entre las cobijas como si esas poderosas "caras" no pudieran meterse ahí para asustarme. He conocido empeliculados que estando bañados en sudor, no quieren salir de sus cobijas por temor a sentirse desprotegidos "afuera". Bueno, yo no es que sea tan empeliculada como para aguantarme un calor bien insoportable por meras imaginaciones mías.

Ahora, esto es lo mejor, lo que me produce más risa: Cuando me pongo a mirar un programa de televisión cualquiera, luego de haber estado un buen rato viendo películas en mi DVD, pues como que quedo tan metida en el cuento que al sentir que me perdí de algún detalle, acudo al control remoto para retroceder... Jajajajaja... Cuándo será que eso sea posible, retroceder o avanzar un programa de televisión. Pues más vale que sea pronto, para no seguir empeliculándome tanto.

HOY ME QUIERO QUEJAR

2007-08-05T13:23:00.000-05:00

No sé si es que esté muy empeliculada, pero creo que ya va siendo justo que me queje. Hoy me pienso quejar de mis "compañeros de PC" como les digo yo, y es que no voy a decir por qué, pero me los tengo que "soportar" con todas sus malas mañas y caprichos.Para darles una clara idea de mis compañeros, puedo decirles que no tienen ni la más diminuta idea del significado de la palabra: "blog". Eso ya es mucho decir, así que jamás se me ocurriría perder mi tiempo explicándoles y menos contándoles que tengo uno y que lo pueden visitar. No.Pero bueno, como ya tienen una idea de ellos, se pueden imaginar muchas cosas más, así que supongo no les extrañaría las situaciones que motivan mi queja de hoy, que son tres:

1. Mis compañeros, especialmente uno de ellos, aman el tipo de letra conocido como: "Comic Sans MS". Sí, así es, la misma tipografía que simultáneamente yo aborrezco, no sé si sea porque simplemente me parece de mal gusto o porque era la que utilizaba mi profesor de religión es sus exámenes cuando yo cursaba séptimo grado, creo que por ambas razones. El caso es que mis compañeros realizan trabajos de toda índole, principalmente presentaciones en PowerPoint con ese tipo de letra.

2. Esta bendita maña de esos compañeros míos si me tiene perturbada, empeliculada diría yo. Ha logrado estresarme, al punto que ya no quisiera ni hablarles. Se trata de que para absolutamente todo, en especial para los links, tienen que dar doble clic con el mouse (ojalá fuera doble clic, es como cuádruple clic). Sí, se los he corregido una y mil veces, pero pareciera que es un impulso que ellos tienen y que es más fuerte que su capacidad de razonamiento. Es que no entienden por ningún medio que tanto bendito doble clic no sirve sino para poner más lenta la PC y para exasperarme con ese sonidito que produce, y que ya trato de evitar al máximo.

3. Por último, y no porque no tenga más motivos sino porque no quiero que piensen que me quejo por todo, quisiera saber dónde y cómo mis compañeros adquirieron esta rara manía, y lo que es peor, por qué la tienen ambos si es tan extraña (al menos para mí) y si a duras penas se conocen entre ellos. Se trata de que no pueden pasar quince minutos sentados frente a la PC sin que presionen el botoncito para abrir el lector de CD ROM, sobre todo cuando no necesitan abrirlo para nada. Lo que no entiendo es que les encanta. Les parece un descreste de la tecnología. Yo me pregunto si harán lo mismo con los equipos de sonido de sus casas.

Bueno, creo que ya me desahogué... Y eso que me faltó decir que mis compañeritos tienen que dejar su huella dactilar en el monitor cada vez que quieren señalar algo. No sé si ustedes me entiendan, no sé si hayan otros raros especimenes como mis compañeros rondando por ahí, no sé si esté exagerando mucho (empeliculándome mucho) pero tengan en cuenta que he aguantado esos vicios como más de un año entero. Lo que debería hacer es tomar el control de la situación (el mouse del equipo)... ¿no creen?

¡SIMPSONIZACIÓN!

2007-08-02T13:01:00.000-05:00

Después del gran furor que ha ocasionado el estreno de la película animada más esperada del año, después de leer en cientos de blogs sus posts sobre la familia disfuncional más famosa de todos los tiempos, después de ver lleno total en las salas de cine con "Los Simpson la película" y después de reírme sin parar al observarla, pues no me quedó más remedio, me tocó empelicularme del todo con los Simpson y a petición de Jacko, aquí está mi "simpsonización".

Ahora, por lo que me preocupo después de semejante revelación, es por permanecer siendo incógnita, pero creo que eso va estar difícil, en todo caso, ojalá nadie me reconozca. (Jejeje).

Si no te has simpsonizado y quieres hacerlo, visita "Simponize me" y me cuentan.

RECONOZCA A LOS EMPELICULADOS(AS)

2007-07-31T16:42:00.000-05:00

Para mi primer post oficial, pues voy a empezar por el principio: dando mi definición de lo que considero son los no pocos empeliculados(as) en este mundo. Además, haré un considerable esfuerzo por clasificarlos, es decir, les diré qué tipo de empeliculados(as) creo que hay, porque este "fenómeno" de empelicularse está creciendo a niveles inimaginables. Debo aclararles que no se tomen nada en serio (esta aclaración sobra). Espero que se sientan aludidos, eso si, no quisiera que se sientan ofendidos, es lo último que pretendo y menos aún teniendo en cuenta lo empeliculada que puedo llegar a ser.

EMPELICULADO(A):

Hay varias definiciones:

Dícese del sujeto que tiende a "montarse en la película" ante cualquier situación en la que se sienta indignado(a), contrariado(a), sorprendido(a), emocionado(a), etc, etc, etc. Ejemplo: el típico es el de los papás, que se "empeliculan" cuando el hijo no llega aún a su casa: "Qué le habrá pasado a (nombre del hijo), no es normal que se esté demorando tanto... Venga (nombre del padre del hijo) recemos unas avemarías". Otro ejemplo aún más típico es el del novio(a) celoso(a) o el que cree que su respectiva pareja está enojado con él (ella) por detalles bastante sutiles, que generalmente sólo nota el empeliculado(a)... no hay que dar muchas explicaciones sobre este ejemplo, todos lo conocemos, quizá todos nos hemos montado en la película por un cabello en la ropa del novio(a), porque hoy llamó 5 minutos más tarde de la hora habitual, porque el "hola amor" de siempre que nos contesta el celular hoy lo reemplazó por un frío, simple y extraño "hola".
Condición en la que el sujeto en cuestión se encuentra cuando tiende a exagerar por algo para obtener de eso algún beneficio, para llamar la atención o simplemente porque no se está dando cuenta que exagera. Dentro de esta definición se podrían incluir los empeliculados que llamaré: "hiperexpresivos", es decir, personas que "agrandan" sus emociones. Ejemplo: los empeliculados(as) que asienten con la cabeza, alzan las cejas, abren los ojos más de lo normal o gestualizan de cualquier otra manera cuando hablan por teléfono. A ellos les aconsejo que se controlen un poco, sé que es difícil y más porque a veces nos cuentan por teléfono cosas inconcebibles, pero recuerda que tu interlocutor no te está viendo, (a menos que sea una videollamada) no necesitas tales gestos.
Empeliculado(a): también conocido como "freaky" en inglés o "friki", "friqui" o "freaki" en español. Dicho término hace alusión a la persona interesada u obsesionada al menos con un tema, afición o hobby en concreto. Pues bien, como sabemos un empeliculado(a) tiende siempre a exagerar, por eso he concluido que en la mayoría de los casos, un "freaky" es un "empeliculado(a), porque su interés o gusto específico es desmesurado. Ejemplo: ¡uffffff! es más que sabido que a esta "categoría" de empeliculados(as) pertenecen cientos de miles. Aquí podrían ubicarse los geeks, los gamers y hasta los comiqueros. Muchos de los blogs que leo diariamente son de geeks o de algunos freakies. ¿siguen pensando que no son empeliculados(as)?
Empeliculado(a) = enamorado(a). Ahora si, los que no se consideraban empeliculados dentro de las definiciones anteriores, con esta se incluyeron a la lista. (jajajajaja)

Por último, quiero aclarar que considero faltarían quizás muchas más definiciones y categorías para los empeliculados, además mi clasificación no fue muy exacta, así que apreciaría mucho sus comentarios, los responderé todos, si es que los hay.

HOY ME EMPELICULÉ

2007-07-30T20:43:00.000-05:00

Hoy me he empeliculado, se me ha venido a la cabeza la idea de crear un blog. Empecé por adquirir una cuenta en Google, porque no tenía. Me llamaré "Vilma"; siempre me agradó tal personaje de "Los Picapiedra".
El título del blog es... es una de las palabras que más frecuentemente utilizo, me encanta, no sólo porque es única, sino porque además adoro las películas; adoro el cine. Por ahora mi principal preocupación es que alguien en el mundo visite mi humilde blog. Creo que por el momento no va a ser muy visitado, no pienso decirle a nadie que conozco que creé un blog. Y bueno, por último, el propósito de este utilísmo y hermosisímo blog es contarles un poco sobre mis "empeliculadas", las empeliculadas de otros, mis frustraciones y depronto mis películas favoritas (si es que alguien lo va a leer algún día).

PD: (Si aspiro a que este blog sea muy visitado, podría más bien echarme a llorar de una vez).